«Я занимаюсь Трансерфингом 11 лет, имею много положительных результатов. Но иногда я не могу терпеть энергию бывших друзей или знакомых. Как гармонично отстраниться от этих контактов, не причинив никому вреда? И может ли быть так, что когда я собираюсь делать позитивный сдвиг к лучшей линии жизни, люди из прошлого появляются, чтобы снова потянуть меня назад?»
Посмотрите на ситуацию по-другому: она выглядит так, будто люди из прошлого вас не отпускают. А по сути это вы не готовы их отпустить – точнее, в их лице пока не готовы до конца расстаться со своим прошлым. Потому что если бы вы были готовы, вы бы просто пошли вперед. И никто не смог бы вам в этом помешать. А в вашей жизни есть люди из прошлого, с которыми вы хотели бы расстаться, но пока не можете? Поделитесь в комментариях.
На этот счёт много разной информации, но я это вижу так: мы отдаем энергию мужчинам, но и они нам ее отдают. Мы обмениваемся энергией друг с другом.
Если говорить про бывших партнеров, то это только наше право и воля - отдавать им свою энергию или нет. Никто не может на нас повлиять. Если только вы не находитесь в программе. А что вам говорит программа? «У вас забрали энергию, срочно защищайтесь, сделайте то-то или то-то, чтобы вернуть своё…» И вы погружаетесь в это состояние страха, уходите в защиту. Пытаетесь что-то сделать, чтобы у вас ничего не отобрали. Пытаетесь что-то вернуть себе.
Почему так происходит? Потому что мы не понимаем, кто мы.
Что касается бывших партнеров: если вы чувствуете, что вас до сих пор эмоционально и энергетически цепляют какие-то отношения, то с этим нужно поработать, это нужно осознать. Для этого есть много практик.
Поделитесь в комментариях, кажется ли вам, что кто-то или что-то забирает вашу энергию.
Как ставить защиту на другого человека?
Обратите внимание, из какого состояния вы хотите защищать другого человека? - Это состояние страха. Вам страшно за близкого. Когда вы чувствуете в себе силу, осознаете свою божественность, то вы понимаете, что другой человек проходит свой божественный путь. Вы не принадлежите друг другу.
Ваш близкий – это свободная Душа. И вы начинаете это осознавать – не понимать разумом, а видеть из сердца, чувствовать. У вас расширяется сознание, и тогда вам проще принимать другого человека. Вы его просто любите. Так вот, как ставить защиту? – Любить. Любить из сердца и жить в энергии любви самому.
Обратитесь к постам в соцсетях Вадима Зеланда от 2022 года, где описаны практики, посвященные защите дома, близкого человека, находящегося в зоне военных действий, защите от ДТП и т.д.
В этих практиках вы либо работаете с косицей, либо представляете себя в золотистом свечении как в коконе, произносите, представляя близкого человека, слова "жив, здоров, защищен". Но вы не делаете это просто так, вы входите в центр осознания – это состояние присутствия в Духе, в котором нет страхов. Входя в центр осознания, вы становитесь самим вниманием, вы чувствуете силу в себе – только из этого состояния вы можете сделать что-то полезное для человека.
Чем больше вы будете думать о нем с принятием и любовью, тем большую защиту вы ему даете. Таким образом, если вы обратитесь к техникам, описанным у Вадима Зеланда, то в любом случае вы будете иметь дело с энергией любви. И чем больше вы практикуете подобные техники, тем больше вы будете чувствовать, что вы не защищаете человека из страха, а направляете ему мощный посыл любви, энергию любви, которая, конечно, оберегает. И у вас уже не возникает мысли о том, что кого-то нужно защитить.
Почему вы решили, что если вы сейчас справляетесь со всем сама, то вы обязательно будете транслировать эту энергию в мир? Это только ваше решение. Ваш выбор. Транслируйте энергию женственности, транслируйте любовь, радость и легкость. Да, женщина многое может делать сама, но при этом она может быть нежной, доброй, ласковой, любящей, любимой. Соединяйтесь со своей женской сутью, со своей женской энергией. На различных своих программах я делюсь практиками, которые позволяют соединиться со своей сутью, помогают развить в себе состояние гармонии, радости, женственности и любви к себе. Такие практики, к примеру, содержит курс «Осознанная женственность». Ставьте намерение и на отношения, и на свою реализацию, и работайте с этим намерением. И, главное - почувствуйте свою женскую суть, полюбите себя, признайте свою уникальность, и тогда вы будете транслировать то, чего на самом деле хотите, без каких-либо страхов. Поделитесь в комментариях, есть ли у вас подобные страхи.
Вы занимаетесь Трансерфингом, начинаете по-другому воспринимать этот мир и свое место в нем. А ваш близкий человек – нет. Сколько из-за этого возникает разногласий, споров и даже конфликтов! Нужно ли "тянуть" свою половину в Трансерфинг? Оставить ли в покое и терпеть непонимание с ее стороны? Что делать, когда мировоззрения не совпадают? В этом материале Татьяна Самарина разбирает вопрос нашего читателя, подобных которому нам присылают множество.
"Я практикую Трансерфинг и понимаю свои потребности, но моя жена прочно «прописана» в Системе. Ей хочется, чтобы мы жили «не хуже людей», и она постоянно требует то новую мебель, то технику, то что-нибудь ещё. Я осознаю, что нам это всё не надо, но вынужден считаться с её желаниями, зарабатывать на новые вещи. Мне это не нравится. Скажите, пожалуйста, как поступить, чтобы сохранить отношения и «не свалиться в вещизм» окончательно?"
Для того, чтобы сохранить отношения, нужно уметь разговаривать друг с другом. Многие наши проблемы в отношениях возникают, прежде всего, оттого, что мы додумываем за другого человека, мы терпим что-то. Внутри нас звучит несогласие, но мы как будто вынуждены идти на компромисс потому что боимся потерять своего близкого. Так вот, когда вы начинаете просто говорить о том, что вы чувствуете, – не выговаривать, что "нам это не надо, это вещизм, мы в этом погрязли..", а говорить о своих чувствах, тогда ситуация меняется.
Ваша задача, конечно же, не перетянуть ее на сторону Трансерфинга. Вместо этого прислушайтесь к вашей жене. Постарайтесь понять, что она сообщает вам своими действиями на самом деле? Ведь если эта ситуация возникла, то для чего-то вы ее создали в своей жизни. Возьмите ответственность за это на себя – и почувствуйте, услышьте, осознайте, какое послание несет вам эта ситуация через вашу жену, через ее потребности и желания объектов материального мира.
Может быть, это о том, что вы в своем развитии ушли от материального очень далеко, и таким образом она вас как бы "заземляет" в этом физическом мире? А может быть вы стали так увлекаться своим личным развитием, что забыли про жену, и таким образом, через "вещизм", она притягивает ваше внимание к себе?
Вспомните технику энергетического подарка, которая описана в первых книгах Вадима Зеланда, а также на нашем сайте. Сонастройтесь с фрейле Души вашей жены и подарите ей энергетический подарок, почувствовав, чего она на самом деле хочет. Возможно, опять же, ей не хватает вашего внимания.
Давно ли вы проводили время вместе – радостного, приятного, с интересом друг к другу? Какие у вас сохранились общие интересы? Какими они были раньше? Вспомните то состояние, когда вы были влюблены в свою жену. Почувствуйте его, обратите на это внимание. Тогда и многие моменты вы сможете легко разрешить. И это будет не компромисс в духе "хорошо, куплю я тебе новую мебель, но больше ничего не куплю, всё!". Вы придете к балансу, гармонии.
Так как вы занимаетесь Трансерфингом, вы более осознанный человек в вашей паре, поэтому и ответственность тоже на вас. Примите ее. Тем более, что эта ситуация, в первую очередь, создана для вас. Она нужна вам, и вам ее проходить – в осознанности и гармонии.
Итак, прочувствуйте ситуацию, сонастройтесь с фрейле вашей жены, услышьте голос ее Души, а не Разума, который требует всех этих вещей. Примите ее послание – чего же она на самом деле хочет. Возможно, как упоминалось вначале, она ищет вашего внимания. И удовлетворите эту потребность вашей половинки. Тогда вы увидите, как ваши отношения станут более гармоничными и радостными, и вы сами будете счастливее.
Все друзья и знакомые уходят из моей жизни. Новые знакомства заводить не хочется. Боюсь, что в итоге останусь совсем одна. Это нормально? О чем это говорит и что мне делать? Стоит ли удерживать людей в своей жизни или лучше отпускать?
В нашей жизни бывают разные периоды. Иногда мы нуждаемся в общении с людьми, в близких отношениях, в новых знакомствах, а иногда - нет. Особенно если вы начинаете заниматься духовным развитием, в какой-то момент вы понимаете, что теперь у вас с вашими друзьями и знакомыми совершенно разные интересы, разные взгляды на жизнь. Такое случается достаточно часто, и это нормально. Ведь таким образом пространство вокруг вас очищается, чтобы освободилось место для чего-то нового.
В целом, отношения с другими людьми нам даются не для того, чтобы мы с ними провели всю жизнь. Отношения существуют до тех пор, пока в них есть энергия. К примеру, вы поменяли место работы. До этого момента вы общались с коллегой по работе, у вас были общие рабочие интересы, а когда вы ушли с этого места, то и дружба завершилась, потому что больше нет интересов - нет энергии, которая удерживает отношения.
Это не говорит о том, что что-то не так с вами или с другими людьми - просто каждый живет своей жизнью и остается в том варианте реальности, который он «притянул» для себя, осознанно или нет. Не нужно переживать по этому поводу и удерживать то, что уходит. Когда вы пытаетесь это сделать, вы попросту тратите свою энергию, вы себя расходуете и в итоге истощаетесь.
Любые отношения должны нас наполнять, радовать. Вся суть отношений заключается во взаимном обогащении, если, конечно, это не созависимые отношения. Выходя из отношений, которые вам больше не нужны, которые вас больше не наполняют, вы, наоборот, обретаете что-то ценное, новое в жизни.
Особенно если речь идет о новом этапе в вашем духовном развитии, когда вы движетесь, можно сказать, в противоположном направлении от того, где вы находились изначально в Системе. Таким образом, происходит чистка пространства - все старое, ненужное, то, что вам мешает на новом этапе развития, уходит.
Вместо того, чтобы пытаться кого-то или что-то удержать, направьте свою энергию на себя, на свои цели. Прочувствуйте этот новый этап, определите, для чего он вам нужен и продолжайте движение вперед. Пройдя этот этап, вы обязательно придете к новым отношениям, но в то время, когда вам это действительно будет необходимо.
Поделитесь в комментариях, был ли у вас такой этап в жизни.
«Нормально ли не хотеть отношений?»
Не совсем корректно ставить вопрос - нормально хотеть отношений или нет. Ведь все, что вы чувствуете, является нормальным для вас на данном этапе. Однако прежде, чем делать выводы, нужно выяснить - действительно это ваше желание, желание вашей Души, или это действие негативной программы.
Что мы имеем в виду под негативной программой? Имеется в виду опыт прошлых отношений, как правило, негативных, который заставляет вас закрываться от новых отношений. Чтобы избежать повторения этого негативного опыта, человек фактически начинает себя убеждать в том, что ему хорошо быть одному, что никто ему не нужен.
В результате формируется негативная программа, в соответствии с которой человек выстраивает всю свою дальнейшую жизнь. Примеры таких негативных программ: «Я никогда не встречу достойного мужчину, потому что таких мужчин вообще нет», «Все нормальные мужчины давно женаты», «Всем девушкам нужны только деньги» и так далее.
Вместе с этим, Система «подпитывает» эти убеждения, потому что ей это выгодно. Именно поэтому сейчас в нашем обществе в целом поддерживается «мода» на одиночество. Создаются все условия для того, чтобы человек мог быть один и при этом хорошо себя ощущал. В кино и рекламе, в самых разных источниках информации мы встречаем позицию о том, что быть одному проще и выгоднее.
Как отличить свои истинные желания от навязанных извне? Сонастроиться со своей Душой и задать себе вопрос: «Чего я хочу? На самом ли деле я хочу быть один?»
Если вы видите, что это не ваши мысли, не ваши истинные желания, что это действие негативной программы, необходимо ее нивелировать, а затем поставить намерение на создание гармоничных отношений. О том, как правильно поставить такое намерение и как с ним работать, вы можете узнать в статье «Как поставить намерение на новые отношения?».
Если же вы видите, что дело не в негативных программах, оставьте пока тему отношений и займитесь собой. Посвящайте больше времени себе, развивайтесь, делайте то, что хочет Ваша Душа. Возможно, этот период вам нужен как раз для того, чтобы лучше понять себя и заняться реализацией своих истинных целей.
Когда наступит время, вы почувствуете, что вам хочется отношений, и тогда вы сможете открыться им и привлечь их в свою жизнь.
Помните: всему свое время. Главное - вовремя разобраться в том, чего на самом деле хочет Ваша Душа, а что вам навязано извне.
"Нахожусь в отношениях с мужчиной. Одновременно счастливы, одновременно мы раним друг друга – ревнуем к прошлому, даже делаем больно друг другу, но тут же пробуждаемся, идём опять на сближение, дорожим друг другом, заботимся. В какой-то момент меня посещают мысли, что наверное это наваждение, мы не подходим друг другу и прочее. Но Душа не готова, Душа радуется, когда миримся, стремимся друг к другу. Мы преодолеваем сотни километров ради нашей встречи каждую неделю. Почему я не чувствую, что нужно остановиться? Почему Душа поёт и требует продолжения? У нас далеко не всё гладко, но нам интересно вдвоём: мы разговариваем по 3 часа и больше, когда мы не вместе. Я прописывала намерение и своего мужчину представляла другим, на что все же нужно опираться при выборе? Ведь это выбор идти вместе, развиваться, поддерживать друг друга или расстаться". Вита
При выборе человека, с которым вы создаете отношения, опираться необходимо на свою Душу. Но то, что вы описываете как "Душа хочет", "Душа требует продолжения" и т.д., вовсе необязательно является голосом Души. Это скорее ваши эмоции – они-то и бывают яркими, громкими, мечущимися (и счастливы, и раним друг друга) и ощущаются как наваждение. Поэтому нельзя сказать, что это "тот самый мужчина", которого выбрала ваша Душа. Вместе с тем вы с вашим близким человеком проживаете сейчас определённый опыт. Эти отношения, с такой сильной энергетической и эмоциональной связью, наверняка были у вас и в прошлом воплощении. Нужно увидеть и осознать, для чего и зачем вы притянули их в свою жизнь. Когда у вас есть какой-то тревожащий вас вопрос, вы можете рассматривать его как проблему, – и тогда вы варитесь в ней, живете в этом опыте как в тупике и не можете из него выйти. Но вы можете рассмотреть его и иначе - как возможность: возможность выйти на другой уровень. Соединитесь с собой и почувствуйте, что вы хотите пройти через этот опыт? О чем он вам сообщает? Ведь значимый человек, которого вы встретили в жизни, является отражением вашего сознания. Именно его вы "притянули" – то есть, своим сознанием и сценарием, который вы прописали на тонких планах, привлекли в свою жизнь этого партнера, чтобы решить определенные задачи Души. Когда вы задаете себе правильные вопросы, когда отвечаете себе на них через соединение с собой, тогда вы выходите на новый духовный уровень, и ваши отношения начинают развиваться по-другому. Вы либо расстаетесь с человеком потому что прошли и осознали запланированный Душой опыт. Либо отношения с ним меняются так, что вам хорошо вместе, вы счастливы и больше не раните друг друга.
"У меня двое внуков, 5 и 8 лет, их родители в разводе 3 года, отдают мне внуков на выходные 2 раза в месяц. Когда внуки у меня, мы с ними весело проводим время, играем, гуляем и т.д. Вижу, что дети счастливы у нас. Домой к маме каждый раз возвращаются со слезами, хотят жить с отцом (моим сыном), но мать детей против. Могу ли я задавать реальность, что мои внуки постоянно живут с отцом, они здоровы и счастливы? Их отец тоже этого хочет, но он не практикует Трансерфинг. Я задавала косицу, как радуюсь тому, что дети живут там, где хотят (с отцом), что они здоровы, счастливы, растут в атмосфере нежной любви, заботы, внимания, доверия и уважения, но пока ничего не работает. Что-то делаю не так? Или в принципе это реализовать с косицей невозможно потому что это не моя жизнь?" Лариса
В вашем вопросе очевиден избыточный потенциал, который возникает, когда вам очень чего-то хочется. Понятно, что вы сильно переживаете за своих замечательных внуков, как бабушка вы, конечно, хотите им добра и счастья, чтобы они жили и радовались. Вы видите, как они со слезами уходят от вас, и у вас сердце болит. Это очень понятно, очень по-человечески. Но именно этот избыточный потенциал и может блокировать реализацию того, чего вы хотите. Запомните простую вещь: как только что-то не получается с намерением, смотрите – либо это не ваше намерение, либо здесь избыточный потенциал. И тогда моментально всё блокируется! Потому что в природе и во Вселенной всё находится в равновесии. Только люди своим мысленным излучением нарушают гармонию в пространстве. Если эта гармония нарушена, Вселенная стремится снова привести все в равновесие. И ей всегда проще "выкинуть" из процесса человека с его жгучим желанием, чем дать ему что-то, потому он, по сути, энергетически "держит в напряжении" всё пространство. Нам это очень трудно осознать, но сейчас такое время, что уже необходимо включаться и осознавать, насколько значимо то, что мы с вами транслируем – наши мысли, состояния. Что можно сделать в случае с внуками? Нужно вспомнить, что мы неслучайно приходим в эту жизнь. Мы выбираем, в каких семьях нам родиться, и какой опыт мы хотим пройти – не в смысле наказания, а в том смысле, что всё есть опыт и всё есть развитие. Мы развиваемся и духовно растем, погружаясь в материальную действительность – мы и пришли в материальный мир для того, чтобы повышать свой духовный уровень, никак не наоборот. Этот материальный мир для того и создан, для нас, для нашего развития. Так вот, и вы, и ваши внуки, и их мама, и ваш сын – вы все собрались здесь для какого-то опыта: для каждого он свой. И невозможно знать, что лучше для опыта ваших внуков, для развития их Душ. Возможно, такие взаимоотношения между их родителями и вся эта ситуация как раз и создана как самый лучший для них момент роста. Хотя вам кажется, что это тяжело, плохо, больно и т.д. Посмотрите на сложившуюся обстановку с этой стороны, чтобы снизить свой избыточный потенциал. Увидьте, что ваши внуки, хотя и дети, но это тоже Души, которые проходят сейчас свой опыт. Может быть, эти Души гораздо мудрее и старше, чем вы, к примеру? А может быть, наоборот. Расширьте свое восприятие, начните выходить за рамки просто житейского опыта. Что вы можете делать со своей стороны? Вы пишете "задавала косицу, радуясь тому, что дети живут счастливо там, где хотят". Это правильные действия. Продолжайте задавать косицу с намерением, что вас радует то, что дети развиваются, что они растут в атмосфере гармонии. Но не делайте акцент на том, что они живут с отцом. Вообще уберите эту мысль. Если не можете от нее абстрагироваться, тогда можно произносить мыслеформу "Меня радует, как дети развиваются, как они живут, что с ними сейчас происходит". Делайте акцент на себе и своих чувствах.
Помните про избыточный потенциал: когда вы снижаете его, тогда можно задавать косицу, она будет работать. Для этого вам нужно осознавать, что в эту ситуацию включены не вы одна, что свои духовные цели и задачи стоят перед внуками, перед вашим сыном и его бывшей женой. Позвольте каждому из них идти своим путем.
"В этом году вышла замуж в третий раз. Между браками официальными были ещё гражданские. Но ни один из мужей не берёт ответственность за семью. Денег в семью никто не приносит. Муж держит деньги при себе, я постоянно должна их выпрашивать на продукты и прочие нужды. Задала вопрос: "Почему ты не чувствуешь себя мужем?" Ответ: Я не знаю. Мне стало больно. И много претензий у каждого по мелочам: то я невнимательная, то медлительная, то причёска не та, то имею своё мнение. Когда завожу разговор о быте, о финансах, предлагаю копить на ремонт или покупку машины - сразу агрессия: ты не даёшь отдохнуть, надоели эти вечные разговоры, хочется уйти. По дому ничего делать не хочет. Я, может, тоже не хочу, но готовлю и убираю. Не могу разобраться, что я делаю не так? Почему никто из мужчин не воспринимает меня как жену? Я - нежная, ласковая, хозяйственная, но всё не так... Такое ощущение, что чем лучше я отношусь, тем хуже относятся ко мне... Нет уже сил, самой хочется разбежаться на все 4 стороны". Татьяна
В данном случае вам нужно посмотреть на проблему по-другому: не с позиции, почему так происходит или почему меня не воспринимают как жену. Нужно задать себе следующий вопрос: "Зачем для меня создавались и создаются эти ситуации?" Или: "Зачем я привлекла в свою жизнь подобные обстоятельства?".
Помните, что случайностей в нашей жизни не бывает. Еще до того, как мы приходим на Землю, мы – Духи, которые затем воплощаются в физических телах, – планируем свою земную жизнь. Перед своим очередным воплощением мы уже знаем, какой сценарий мы хотим в нем прожить и какой опыт получить. Поэтому все люди, которые встречаются нам по жизни – это не случайные персонажи, это наши учителя и помощники – они помогают нам духовно расти. А духовный рост – это и есть самое главное для нас, как для Духов. Это то, ради чего в принципе и затевается наша жизнь в этом мире, ради чего и создана "игровая площадка" под названием "земная жизнь".
Если бы мы, действительно, ощущали себя как Духов воплощенных, то у нас не возникало бы никаких вопросов и проблем. Но большинство из нас спят и воспринимают себя только людьми, – отсюда и вопросы. Отождествляя себя с человеческой сутью, мы, конечно, склонны обвинять других людей в своих незадачах и проблемах: "Вот, третий муж в моей жизни, и опять не такой." Но когда вы начинаете осознавать себя больше, чем человеком, осознавать, зачем вы пришли в это воплощение и что представляет собой на самом деле ваша жизнь, тогда вы задаетесь правильными вопросами: "Зачем мне этот человек в жизни? О чем сообщает мне его энергия?".
К вам, один за другим пришли трое мужчин – и все транслируют вам своей энергией примерно одно и то же: "Татьяна, посмотри на себя! Обратись к себе!" Заметьте, в вопросе вы пишете, что к вам много претензий со стороны мужей – то вы невнимательная, то медлительная, то прическа "не та". Это говорит о том, что вы сами себя не принимаете, а ваши мужчины обращают на это ваше внимание. Так посмотрите, в чем же вы не принимаете себя?
То же самое с тем, что ваш мужчина не хочет ничего делать по дому, но вы берете это на себя и делаете работу и за себя, и за него. Вы можете возразить: "А как же иначе, ведь мы живем вместе, у нас семья, мы договорились..." Но когда вы живете из любви к себе, вы не станете брать на себя чужие обязательства. А здесь вы опять же задвигаете свои потребности в угоду другому человеку. Остановитесь. Поставьте себя на первое место. Полюбите себя.
Мы все живем в определенных программах, они влияют на нас на уровне подсознания – так, что вы просто выдаете какое-то действие, не успев даже задуматься, осознать, для чего и зачем. Вы живете так, как привычно, то есть, ваши привычные реакции владеют вами. Это и есть сон, о котором мы говорим в Трансерфинге. В данном случае вы находитесь в своем сне и привлекаете в нем таких людей, как ваши мужья. Представьте, что своим поведением, своей трансляцией они как бы говорят вам: "Проснись, пожалуйста! Ну когда же ты начнешь любить, ценить и уважать себя?" Так вот, не стоит думать о том, за что вам такая ситуация или почему вы выходите замуж именно за таких мужчин – да потому что ваша Душа договорилась с их Душами, что в какой-то момент вашей жизни придет значимый человек и подскажет вам, что пора вернуться к себе, пора полюбить себя и принять. Если бы вы в первом же браке смогли остановиться, осознать ситуацию, поблагодарить искренне мужчину и повернуться к себе, ваша жизнь уже разворачивалась бы по-другому. В тот момент вы бы, возможно, расстались с тем, не ценящим вас мужчиной. И к вам, на вашу корректную трансляцию любви к себе пришел бы совершенно другой человек, любящий и принимающий вас. Но так как ваша трансляция, какой была в первом браке, такой примерно и осталась, то вы еще дважды привлекли в свою жизнь такого же человека и такую же ситуацию. Вы снова получили подсказку и напоминание: "Не надо так к себе! Полюби и прими себя". Услышите ли вы ее? Необходимо остановиться, не "разбегаться на все четыре стороны", а повернуться лицом к себе, почувствовать в себе силу – и начать жить из состояния любви к себе. И тогда вы либо будете формировать новые отношения либо, возможно, кардинально изменятся те отношения, которые есть у вас сейчас – такое тоже бывает. Например, когда женщины, участницы курсов Татьяны Самариной начинают меняться, не изменяя себе, то и их отношения – тяжелые и проблематичные, тоже претерпевают изменения. Партнер будто раскрывается заново и показывает себя с совершенно другой стороны. И женщина уже не смотрит, как же ей выйти из таких отношений, а начинает находить в них радость и тепло, и отношения переходят на другой уровень. Так бывает не всегда, но и такой сценарий возможен.
Как почувствовать силу в себе и начать жить из состояния любви? Вы можете почерпнуть информацию об этом в материалах на нашем сайте. Также есть возможность пройти одну из женских инициаций – это специальные программы для женщин, на которых вы учитесь чувствовать внутреннюю красоту своей Души, ценить себя. Через магические ритуалы инициации – то есть, "посвящения" – вы запускаете внутри себя мощное преображение, которое отражается и на вашей внешности, и на том, какую энергию вы транслируете вовне. А именно на эту энергию и приходят в вашу жизнь люди, в том числе, любимые.
Одна из таких программ – "Рождение женщины". Это не просто онлайн-встреча или курс – это волшебный праздник в кругу единомышленниц, который станет для вас новой «точкой отсчета».
"Мне 33, но у меня до сих пор нет парня. Отношения с ними вообще не складываются. Те, кто мне нравится, либо уже в отношениях, либо нетрадиционная ориентация, либо просто недосягаемые звёзды в прямом смысле слова. А другие, кому нравлюсь я, мне не интересны. Хочу влюбиться, но чтобы влюбились и в меня тоже. Как правильно сформулировать намерение на "взаимную любовь" в моем случае?" Юлиана
В первую очередь обратите внимание на то, что вы по какой-то причине
фокусируетесь на недоступных для вас людях – несвободных, либо не той ориентации, либо звездах. Это не случайно – задумайтесь, зачем они вам? Зачем вам такие отношения, в которых вы тянетесь к тем, кто заведомо не будет с вами? Прочувствуйте, зачем вам такой опыт? Что он вам несет? Ведь мы всегда притягиваем взаимодействие с определенным человеком для того, чтобы пройти какой-то опыт и двигаться дальше.
Возможно, вы обнаружите, что на самом деле боитесь отношений. Может быть, есть страх привязаться к человеку и стать от него зависимой, потерять свою свободу. Или вы боитесь, что вас могут разлюбить, бросить, и это причинит вам невыносимую боль, которую вы избегаете вот таким способом. Могут быть и другие причины. Поисследуйте их: что за страхи, что за программы удерживают меня от отношений, которых я хочу?
Мы часто предъявляем миру свои желания: хочу любви, хочу денег, хочу свободы... Мы твердо уверены, что да, хотим. Но наше подсознание, в котором хранится определенный опыт, и в котором записаны программы Системы, диктует нам совершенно другое. "Нет-нет-нет, нам такого не надо, нам от этого страшно и тоскливо!" – шепчет оно. И эти привычки, которые складывались годами, которые тянутся, возможно, еще из прошлых жизней, ведут нас по жизни. В итоге мы только думаем, что хотим чего-то – отношений, например, как в вашем случае, но получаем совершенно противоположное.
Поэтому нужно понаблюдать, чем на самом деле вы руководствуетесь, когда хотите отношений. И тут вам в помощь - управление вниманием. Просыпайтесь и спрашивайте себя: что сейчас происходит? Что за голос говорит сейчас во мне – может быть, это страх отношений? Куда я направляю свое внимание – опять на недоступную "звезду"? Какую бы сферу нашей жизни мы не рассматривали, в любом случае необходимо научиться управлять своим вниманием. Без этого вы просто "спите" в старых программах и заявляете одно, а действуете исходя из совершенно другого.
Итак, исследуйте, зачем вам отношения с недоступными мужчинами, осознавайте свои выгоды от того, что отношений в итоге нет. Учитесь управлять своим вниманием. А дальше ставьте намерение на счастливые отношения. Каким образом это сделать, читайте в статье "Как поставить намерение на новые отношения?".
"Как встретить взаимную любовь? То, что встречала раньше, было не взаимно". Ирина
Чтобы встретить взаимную любовь, нужно понять, прежде всего, чего вы хотитев отношениях, и кто вы в этих отношениях. Как правило, если раньше человек уже прошел через безответную любовь, то он опирается на этот опыт. И тогда он живет из состояния неверия, что в мире есть наполненные теплом гармоничные отношения, где любят оба. Необходимо отпустить этот опыт из прошлого, дать ему раствориться в пространстве. Поблагодарите его, даже если он кажется вам исключительно негативным, – в любой ситуации всегда есть плюсы и минусы, всё зависит от того, как вы на нее смотрите. Конечно, здесь не обойтись без навыка управления вниманием. Потому что если вы находитесь в состоянии спящего персонажа, вы по привычке будете видеть только минусы: если событие было для вас болезненно, значит, то, что произошло, неправильно и плохо. Но в действительности в каждой сложной для нас ситуации мы можем вырасти. Как правило, многие относятся к этому снисходительно: ну да, вырос, да, ситуация сделала меня сильнее. Но внутри нет истинной благодарности своему опыту. Когда же вы начинаете искренне чувствовать благодарность через осознание, что всякий болезненный опыт расширяет наше сознание и открывает сердце, то вам становится легче увидеть положительную сторону произошедшего. Вы становитесь богаче духовно: например, чувствуете, что теперь вы можете любить и прощать. В старой реальности это не принято: если вас обидели, значит, нужно как-то "отплатить" обидчику. Но именно прощение и принятие двигают нас вперед в нашем духовном развитии. Поэтому взгляните на свой прошлый опыт с такой точки зрения, поблагодарите его. Сделайте свои выводы, чтобы эта программа не тянулась за вами дальше энергетически. Это происходит, когда вы не осознаете, какие уроки вы проходите в этой ситуации, и тогда вы можете снова притянуть подобные невзаимные отношения в свою жизнь. Благодарность, осознание и принятие и будут тем, что мы называем "отпустить ситуацию". После этого вы можете ставить намерение на счастливые отношения и работать с ним. Такое намерение не должно быть списком требований к мужчине, – делайте акцент на взаимные отношения. Например, "Я живу или встречаюсь (как именно вы хотите) с любимым и любящим меня человеком..." Обратите внимание на то, что когда нам не хватает тепла другого человека, когда мы очень хотим быть с кем-то рядом и постоянно думаем об этом, тогда появляется избыточный потенциал, который может свести на нет всю вашу работу с намерением на отношения. Чтобы избыточных потенциалов не возникало, переводите внимание на себя. Что это значит? Вы ведь хотите, чтобы в вашей жизни появился человек, который любит и уважает вас, относится к вам по-доброму. Так посмотрите, как вы сами к себе относитесь? Любите ли вы себя? Уважаете ли? Цените? Обычно мы воображаем, возможно, подсознательно, что вот сейчас появится кто-то, кто решит все наши проблемы, полюбит нас – и тогда мы, конечно, станем гармоничными и радостными. Но так не бывает, – приходит человек, который своим поведением показывает нам именно то, что мы не принимаем и не любим в себе. Мы притягиваем его к себе своим внутренним состоянием. Условно говоря, если вы в состоянии жертвы, придет или тиран или спасатель, или и тот и другой в одном лице, а вовсе не тот целостный гармоничный человек, о котором вы мечтали. Поэтому перевести внимание на себя – это значит увидеть, как вы относитесь к себе сами, чего вам не хватает – и сделать так, чтобы вам было действительно хорошо самой с собой. Чтобы вы почувствовали внутри себя и целостность, и гармонию, и любовь, и принятие. Когда вы будете работать с намерением на отношения именно из этого состояния, вы непременно встретите свою любовь.
"Как дать понять отцу, что мне его непрошеные советы не нужны?"
Мы часто обижаемся на наших близких, на наших родителей. Нам кажется, что они лезут в нашу жизнь со своими непрошеными советами, но таким образом они выражают заботу и беспокойство о нас. Правильно это или нет, это уже второй вопрос. Самое главное, поймите, что через это беспокойство и заботу они проявляют к вам любовь. Именно так это выглядит в их глазах. Так жили многие поколения, когда старшие люди в роду давали советы младшим, и это было естественно и полезно.
Сейчас всё по-другому. Но нет смысла ломать сложившуюся программу, которая есть у вашего отца и проявляется в виде непрошеных советов. Ваша задача – расти самой, расти в своем осознании, в своем восприятии других людей. А это значит, что вам нужно встать в позицию вашего отца и посмотреть на себя его любящими глазами. Представьте это. Почувствуйте, что он переживает за вас, беспокоится. Вот таким раздражающим вас способом, но он хочет для вас всего самого лучшего. И через это состояние наполнитесь истинной, искренней любовью к своему отцу, пошлите ему любовь от самого сердца.
После этого посмотрите, почему такое происходит в вашей жизни, а точнее, зачем вы привлекли именно такую ситуацию. Ведь ничего случайного в нашей жизни не бывает. Что вам транслирует ваш отец - не на словах, а через энергии? О чем эта энергия сообщает? Возможно, о том, что вы не принимаете себя, не любите себя, недооцениваете, сомневаетесь в чем-то, и отец лишь это подсвечивает.
Поэтому все вопросы адресуйте сначала к себе. А вашему отцу дарите любовь, принятие и понимание.
Вы правильно ставите вопрос – не почему дочь такая, а что я сделала не так, что она обманывает. Это хорошее начало. Это значит, вы осознаете, что и вы ответственны за сложившуюся ситуацию, и сможете установить гармоничные отношения с вашей дочерью. Дети обманывают нас, когда чего-то боятся или скрывают что-то, в чем страшно признаться. Обратите внимание, возможно, вы излишне контролируете свою дочь. Не доверяете ей, считая ее несмышленым ребенком, который не знает, что хочет и как для него правильно. Вы всегда всё знаете лучше нее.
Предположим, она подружилась с новой подружкой, а та не укладывается в ваши представления о хорошей девочке. Соответственно, ваша дочь будет скрывать свою дружбу, чтобы вы сразу же не запретили ее. Или, бывает, что родители развелись, мама имеет большие претензии к отцу ребенка и не разрешает с ним общаться. Ребенок общается тайком и врет маме, что папе "не звонил, и с ним не виделся". Обычно вранье начинается с мелочей, а потом ребенок, убедившись, что чем меньше мама знает, тем меньше вмешивается в его жизнь со своим контролем, врет почти всегда - "на всякий случай".
Если дело в контроле, то ваша дочь обманывает не потому что хочет врать. Она, возможно, и не понимает, почему так себя ведет, но чувствует вашу гиперопеку, контроль, боится вас, и свой страх транслирует вот таким образом.
Что здесь можно сделать? Конечно же, заняться в первую очередь собой, то есть, своей трансляцией. Вы же её любите? Так транслируйте любовь. Просто будьте для неё другом, поддерживайте ее своим любящим присутствием. Никогда не поздно это сделать - стать для своего ребёнка другом, почувствовать в нем человека, а не ребёнка. Увидеть в нем Душу, которая пришла в вашу жизнь, и с которой вы совместно создаёте определённый этап ее и вашей жизни.
Потом дочь вырастет, у неё будет своя отдельная жизнь. А сейчас вы вместе, и вы можете создать эту гармонию. И от вас зависит, как вы это сделаете - через любовь, через намерение, что у вас гармоничные отношения с вашей дочерью, наполненные уважением и любовью. Но ни в коем случае не ставьте в намерение, что дочь говорит вам правду. Тогда вы будете фокусироваться на том, что она вас обманывает. Прописывайте в намерении только любовь, принятие, радость. И снижайте уровень контроля. Больше доверяйте дочери не как ребёнку, а как партнёру по вашему воплощению на Земле.
Напишите в комментариях, насколько у вас получается быть другом своим детям. А может быть, вы считаете, что дружбы между родителем и ребенком не должно быть? Поделитесь!
Мы часто стремимся создать нечто уникальное, неординарное. Нам хочется отличаться от других. И мы начинаем думать: что бы такое сотворить, чтобы это поразило весь мир, ну или хотя бы какой-то ближний круг. Но, к сожалению, на этом пути мы чаще всего терпим фиаско.
Почему так происходит? Что об этом говорит Трансерфинг? Дело в том, что, как пишет Вадим Зеланд в своей книге "Апокрифический Трансерфиинг",
"Разум не способен создать ничего принципиально нового, он может построить лишь новую версию дома из старых кубиков. Открытия он черпает из пространства вариантов, а помогает ему в этом душа, поскольку имеет туда прямой доступ. Всё творчество случается в те редкие моменты, когда разум прерывает бестолковую цепь своих логических умозаключений и слышит голос души. В такие моменты человек из приемника превращается в передающую станцию".
Так что же необходимо делать, чтобы творить по-настоящему? Но не для того, чтобы кого-то удивлять, шокировать, вызывать восхищение - сотворять потому, что это наша истинная потребность.
Потребность нести в мир ту энергию, с которой вы пришли. Быть по-настоящему счастливым. Делать счастливым и радостным этот мир. Наслаждаться этой жизнью.
Для этого необходимо соединиться с собой, со своей Душой, услышать себя. Позволить себе это сделать. Ведь чаще всего мы этого себе не позволяем. Нам кажется, что голос Души - это что-то эфемерное. Или мы опасаемся: "А вдруг я услышу что-то не то?", "А может, то, что я услышу, разрушит все мои представления о моей жизни?"
Не бойтесь услышать себя истинного. Самое страшное – это прожить "чужую" жизнь, так и не услышав свою Душу. Самое печальное - не реализовать себя, не раскрыть тот потенциал, с которым вы пришли. Поэтому не не нужно смотреть на других. Нужно слушать только голос своей Души.
Почувствуйте его. Соединитесь с собой. И тогда Душа скажет, зачем вы здесь, что вы можете проявить в мир через себя. Ведь у каждого из нас свои таланты. Не говорите, что их нет - они вам даны. Необходимо их раскрыть. Вспомнить о своей сути. А для этого нужно опять же обратиться к своей Душе.
"У меня в целом хорошие отношения с дочкой. Но хочется, чтобы они стали более теплыми и сердечными. Как это сделать по Трансерфингу, учитывая, что на волю другого человека мы влиять не можем? И еще, я почему-то волнуюсь, когда говорю с дочерью" Светлана
Первое, что вы можете сделать, – это, конечно, искренне поговорить с дочерью о том, чего вам хочется в отношениях, чего вам не хватает. Но не в качестве претензий к ней. Постарайтесь просто сказать о своих чувствах, передать ей, насколько для вас ценным было бы глубокое взаимодействие с ней.
Спросите, что она сама думает по этому поводу. Мы много придумываем за других людей, что они хотят и что думают о нас – по одной простой причине: мы не очень умеем разговаривать друг с другом. Наши диалоги часто выстраиваются на прямом или косвенном обвинении другого человека. Ведь даже если вы говорите "Мне не хватает твоего тепла" – это может быть воспринято как своего рода претензия, даже если вы произнесли это мягко. Поэтому поговорите с дочерью откровенно и внимательно выслушивая её. Часто бывает, что такие глубокие разговоры могут сразу же решить вопрос.
Второе – и в разговоре, и вообще в целом в общении с дочерью следуйте принципу фрейлинга. Напомним, он звучит так: "Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались". То есть, будьте внимательны, давайте дочке то, чего она хотела бы от ваших взаимоотношений, а для этого сначала, конечно, узнайте сами о её чаяниях.
Услышьте, почувствуйте, чего хочет дочь и что вы можете ей дать. На этом и строятся гармоничные взаимоотношения. Но мы привыкли слушать только себя, ориентироваться на свои потребности, просить или требовать что-то от другого. Так формируются созависимые отношения.
Когда вы настраиваетесь на другого человека, понимаете, какие у него потребности, как вы можете ему дать то, что ему хочется, и смотрите на него с этой позиции, тогда и он начинает относиться к вам с большим расположением. Потому что любому человеку интересен, прежде всего, он сам, и когда мы, зная это, не манипулируем, а разговариваем с ним с вниманием к нему самому, на уровне сердца, тогда и выстраивается теплый диалог, и создаются гармоничные отношения.
Конечно, вы можете также и поработать с косицей и задать, например, целевой кадр, представляя, что у вас с дочерью уважительные, доверительные, глубокие и теплые отношения. Это возможно, и это не означает, что вы влияете на волю другого человека.
По поводу вашего волнения при разговоре с дочкой, – это, конечно же, действие избыточного потенциала. Вы придаете важность вашим отношениям, поэтому волнуетесь. Но вы можете снизить её, прямо сказав дочери, что вам сложно сказать ей то, что для вас значимо. Просто обнаружив свое волнение и сказав о нем, вы тут же снижаете избыточный потенциал.
Итак, используйте в отношениях принцип фрейлинга, задавайте целевой кадр с косицей намерения на теплые сердечные отношения и начните с разговора по душам, стараясь больше выслушать дочь.
Что делать, когда мой муж демонстрирует мне агрессию и злость, что делать в таких ситуациях, можно ли сказать про себя, что это ко мне не относится и просто промолчать?
В такой ситуации будет правильным не уйти в молчание, а обратить на происходящее осознанное внимание. Особенно если подобное повторяется. Задайте себе вопросы: о чём на самом деле эта ситуация? Для чего она даётся именно вам? На что пытается обратить ваше внимание ваш муж своим поведением? К чему он вас неосознанно призывает?
В жизни не бывает ничего случайного. Когда кто-то своим поведением провоцирует вас на конфликт, значит, через эту ситуацию вам о чем-то сигнализируют. На поверхностном уровне кажется, что человек просто хочет получить от нас что-то свое. Возникает соблазн разделить мир на черное и белое - "я хорошая, а он плохой", решить, что его поведение недостойно внимания, и просто отстраниться.
Но на уровне Души всё иначе. Скорее всего, своим поведением - через агрессию,через претензии, как умеет, - он пытается до вас достучаться. Возможно, это призыв к открытому диалогу. А может быть, таким образом он бессознательно побуждает вас начать заботиться о себе или о вашей общей семье. Поведение того, кто вам чем-то досаждает, раздражает, обижает и т.д., на энергетическом уровне всегда несёт в себе определённое послание, и ваша задача его распознать.
Вы встретились и проживаете вместе жизнь не случайно. Через определённые ситуации, которые возникают между вами, вы получаете возможность расти. По сути, вся наша жизнь - это отношения с другими людьми в самых разных их проявлениях. И именно сложные отношения часто становятся мощным катализатором для нашего духовного развития.
Однако вместо того, чтобы услышать этот призыв к росту, мы часто реагируем автоматически: отвечаем агрессией, впадаем в состояние жертвы или пытаемся закрыться, спрятаться, делая вид, что ничего не происходит. Но такой путь не ведёт ни к гармонии в отношениях, ни к нашему личному развитию.
Поэтому не смотрите только на физические проявления, – взгляните глубже. Войдите в позицию Смотрителя и понаблюдайте, о чем вам сообщает поведение вашего мужа. Ставьте вопросы не "за что мне это?" или "Что ему от меня надо?!", а "О чем его послание для меня?". Постарайтесь увидеть то, чего вы пока не замечаете.
Когда вы сможете разглядеть истинный посыл, стоящий за его поведением, у вас появится возможность осознанного выбора: как именно строить с ним диалог. В первую очередь, изменится ваше собственное отношение: и к нему, и к самой ситуации. И, как следствие, начнут меняться и ваши отношения.
Вы можете научиться гармонично взаимодействовать с людьми на уровне чувств, из глубокого осознания и видения, какие энергетические послания вы получаете от них и какие отправляете сами. На программах об отношениях вы проходите путь от привычных конфликтов – к диалогу, от разочарований и претензий – к теплым наполненным связям с другими.
"4 года назад встретила мужчину - через 3 месяца после регулярной практики Трансерфинга "Генератор намерения". Была счастлива. Год назад отношения испортились, и мужчина ушёл. Разумом понимаю, что это была не моя дверь, но Душа помнит эйфорию от близости и заботы. Плюс, видимо, я решила в тот момент, что Трансерфинг работает, и это моя судьба на всю жизнь. Отношения были яркие, с заботой и материальной поддержкой. И вот второй год не могу войти в состояние, которое было 4 года назад: радости и предвкушения счастья. Всё время скатываюсь в воспоминания, как было хорошо. Эта печаль не даёт мне двигаться вперёд. Сейчас моё состояние, конечно, не как год назад, но всё равно хочу поймать волну беззаботности, а маятник тянет меня назад. Как перенастроить себя окончательно и забыть эти отношения, чтобы войти в новые?" Алла
Алла, прекрасно, что вы смогли на собственном опыте убедиться: Трансерфинг действительно работает. Маятник - ваши насыщенные, эмоциональные отношения - когда-то дал вам яркие переживания, но теперь его энергия иссякла. Как правило, когда из родового маятника (а именно так можно назвать любовные отношения) уходит один человек, оставшийся часто продолжает неосознанно питать маятник своей энергией, но теперь её остается в два раза меньше.
Поэтому маятник практически "высасывает" её из покинутого человека. Вот почему вы сейчас находитесь в таком состоянии. И первый шаг к изменениям - это осознать, что происходит. Увидеть, что в завершенных отношениях, возможно, было много избыточных потенциалов. Когда мы находимся в состоянии любовной эйфории, мы не готовы воспринимать человека таким, какой он есть, вместо этого мы строим вокруг него некий идеальный образ. В итоге образуются избыточные потенциалы, которые разрушают то, что мы пытаемся создать.
Хотя скорее всего, это, в принципе, была не "ваша дверь". Поэтому теперь нужно поставить намерение на то, чтобы пришел именно ваш человек – тот, с которым вы сможете создать по-настоящему теплые, прекрасные отношения. Но прежде чем ставить намерение, нужно провести, так скажем, "работу над ошибками": увидеть избыточные потенциалы, а также сделать вывод, зачем вам были даны эти отношения, для чего произошла вся эта история, о чем она вам сообщает. Возможно, вы впервые ощутили, как это – быть любимой. А возможно, поняли, с чем не готовы мириться. Мы никогда не получаем исключительно "негативный" опыт – из всего можно извлечь осознания, которые приближают нас к настоящим гармоничным отношениям.
Далее необходимо выходить из сна, в который вы попали, погрузившись в любовную эйфорию, и в котором до сих пор находитесь. Главный инструмент для этого, конечно, управление вниманием. В вашем случае нужно перенаправить свои мысли с прошлого на свое настоящее и будущее, на себя, какой вы хотите быть. Прочувствуйте – находясь вот уже второй год в состоянии печали и тоски по прошлому, вы пропускаете свою жизнь, пропускаете возможность счастья. Ваш поезд, образно говоря, "движется под откос".
Наверняка вы уже думали об этом, но одно дело понимать, а другое – осознавать. Чтобы прийти к осознанию, посмотрите, в чем вам выгоднонаходиться в таком состоянии? По сути, вы сейчас позволяете вашей жизни находиться в руках бывшего партнера, вы не живете своей жизнью, не отвечаете за нее. Между тем, время идет, энергия куда-то "сливается". Значит, вы зачем-то даете этому место. Зачем? Какая в этом выгода?
Вы пишете, что отношения были яркие, с заботой и материальной поддержкой. Это говорит о том, что вам не хватает именно этого – заботы, любви, опоры. Вы ждете всё это извне, потому что не находите внутри себя. Когда мы начинаем сами ценить и любить себя по-настоящему, ощущать свой внутренний стержень, – тогда нужда надолго зависать в негативных энергиях пропадает. Мы перелистываем прожитую страницу, с благодарностью отпуская этот опыт - и сделав определенные выводы, развиваемся дальше.
Поэтому переведите фокус внимания на себя. И то, что вы хотите получать от внешнего мира – заботу, поддержку и т.д. - обретите в себе. Это не означает, что вам никто не нужен и следует замкнуться на себе. Это значит, что мы сами можем чувствовать любовь к себе и вам нужно научиться давать эту любовь себе самой, не взирая ни на что. Как же это делать? – Начните с обращения к своей Душе. Спрашивайте её почаще: "Душа моя, чего тебе хочется?" и старайтесь следовать за тем, что она вам подсказывает. Пусть это будут поначалу самые простые, легкодоступные желания – например, погулять в парке, устроить себе ужин при свечах или съездить на один день в красивое место, но это поможет вам вернуть себе ту самую радость жизни, которую вы потеряли.
Возможно, вы услышите голос, который будет просить вернуть того человека, те отношения, – знайте, это не голос Души, и таким образом вы снова уходите в сон. Ваша же задача – перемещать фокус внимания на то, как вы хотите жить, какой свободной, счастливой и радостной хотите видеть себя – и осознанно входить в этот "манекен".
Подробнее о технике вхождения в свой манекен читайте здесь.
Итак, чтобы выйти из состояния зависания в прошлом, посмотрите на образ своей жизни. Что бы вы поменяли в нем? Что хочется дополнить? Сознательно и ежедневно делайте маленькие шаги в этом направлении. И обязательно разберитесь, зачем вам находиться в состоянии уныния и печали так долго, в чем ваша выгода. Возможно, таким образом вы получаете сочувствие других людей. Или неосознанно снимаете с себя ответственность за свое счастье, ведь так жить проще.
Кажется, как же проще, если я пребываю в грусти и тоске? Но в действительности грустить, вспоминать о былом и жаловаться нам проще и привычнее, чем устремить свой взгляд в то будущее, которое хочется иметь – в любви и понимании, в теплых взаимоотношениях, в радости и предвкушении счастья. Их не будет в вашей жизни, пока вы ежедневно транслируете состояние тоски по бывшему любимому. Ведь вы помните принцип зеркала - что транслируете, то и получаете.
На самом деле не маятник держит вас в этой любовной зависимости, а вы сами неосознанно держитесь за нее. Отпустите! Вы пишете "маятник тянет меня назад", но, по сути, вы сами вошли в позицию жертвы и добровольно в ней пребываете. Найдите в себе те качества и ценности, которые вы с тоской ищете в другом – через понимание себя, через свою ценность. Вам помогут в этом практики и техники, направленные на общение со своей Душой.
Также полезно для вас будет повышать свой энергетический уровень. Займитесь любыми телесными практиками, которые вам нравятся: это могут быть танцы, плавание, бег, прогулки - главное, чтобы вы делали это с радостью. Таким образом вы сможете разблокировать свою энергию, снизить избыточные потенциалы и вернуть себе ощущение праздника жизни.
"Люблю женатого, он любит меня тоже, но не разрешает себе продолжать отношения, пытается закончить отношения, ушёл в тишину, не могу вывести его на диалог. Как вести себя?"
Правильным будет оставить в покое этого человека. Не нужно выводить его на диалог - если он не готов развивать ваши отношения, значит, он не готов. Примите его право выбирать, как себя вести и какие решения принимать. Сейчас вы ограничиваете его выбор потому что энергетически привязываете его к себе. Тем самым вы нарушаете принцип свободы воли человека.
Перестаньте строить на него планы. Отступите в сторону и просто наблюдайте, как будут разворачиваться события. Но наблюдайте отстраненно, не переживая, не погружаясь в тревожные ожидания "вернется – не вернется". Конечно, это не так просто, когда чувства сильные, но для тех, кто умеет управлять своим вниманием, более чем возможно – для этого необходимо перевести фокус внимания на себя. Займитесь своими желаниями, целями, своей реализацией.
Посмотрите, чем интересным и вдохновляющим вы можете наполнить свою жизнь. Возможно, вы найдете какое-то новое увлечение или сообщество близких вам людей. Это даст вам возможность не зацикливаться на этих отношениях. И вы сможете предоставить любимому выбор - быть с вами или все-таки завершить отношения.
Какой бы выбор он не сделал, это будет наилучшим выбором и для вас. Потому что "ваш" человек будет с вами. Если же он "не ваш", тогда он вам просто не нужен. Вряд ли вы искали мужчину для того, чтобы получить некий очередной опыт – вы хотели жить с ними в радости, уважать и ценить друг друга, делиться друг с другом той ценной энергией, которая присуща каждому из нас.Поэтому, держа эту цель в фокусе, сначала переведите внимание на себя. Осознайте, как вы хотите жить, какие ценности реализовывать – и начните это делать.
Когда зависимость от человека, с которым были отношения, уйдет, вы сможете поставить намерение на гармоничные отношения. Но в намерении не обозначайте конкретного человека – например, бывшего любимого – представляйте общий образ мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой.
Татьяна, как женщине в нашем мире стать успешной и при этом остаться женщиной в женских энергиях?
Вообще в людях любого пола присутствуют обе энергии – и мужская, и женская. Но поскольку мы, женщины, находимся в женском теле, то естественно, женской энергии у нас больше. Однако в условиях гонки за успех у многих из нас она как будто иссякает, и тогда начинает перевешивать мужская часть. Так вот, вопрос в том, как не дать этой женской энергии истощиться?
Начать можно с самого простого: когда вы обращаете внимание на свою женскую суть, вспоминаете: "Кто я?", - вы уже начинаете активировать свою женскую энергию.
Уделяйте себе больше внимания. Это не значит, что нужно посвящать себе полдня или больше. Главное — не количество времени, а его качество. Как вы обычно проводите время с собой? Бывает ли вообще такое? Если нет, побудьте наедине с собой, и сделайте это не спеша, спокойно и размеренно. Не гонитесь ни за успехами, ни за наградами, ни за красивой картинкой. Сядьте и спокойно подышите. Почувствуйте, как вы дышите, как слышите себя в этот момент. Обнимите себя. Дайте себе возможность просто быть, скажите себе что-то значимое.
Пусть эти слова рождаются из состояния глубокой внутренней тишины и покоя. Не думайте - чувствуйте. А затем представьте себя такой, какой вы хотите быть. Опишите свою внешность, характер, как вы ведете себя в общении с другими людьми инаедине с собой, как двигаетесь, как ощущаете себя. Опишите очень подробно, но делайте это из состояния чувствования себя, соединенности со своей Душой.
Не придумывайте какие-то стандартные фразы из разума – наверняка за ними будут стоять ожидания от социума – "умница, красавица, ухоженная, всё успевает, всегда приятная в общении" и т.д. Вам же необходимо увидеть свою уникальность и ни в коем случае себя не переделывать. Наоборот – нужно принять и полюбить себя со всеми своими особенностями. Это не исключает того, что можно развиваться, совершенствовать себя – главное при этом не удаляться от своей сути, а напротив, становиться ближе к себе.
Когда вы описали ту, которой хотите быть и прочувствовали себя такой женщиной, сделайте следующий шаг – начните жить из этого состояния. Может показаться, что это сложно, но пытаться сразу охватить весь образ и не нужно. Обратите внимание поначалу лишь на 2-3 особенно ярких черты, которую вы увидели в своей картине. Возможно, это более спокойная, медленная речь. А возможно, какие-то особо плавные движения, жесты. Или ощущение удовольствия, неги внутри вас.
Возьмите это - и воплотите в действительность, как актриса. Через некоторое время вы увидите, как многое в вас начинает меняется. Вы становитесь другой. И, конечно, вслед за вашими изменениями начнет меняться и ваша реальность. Вы теперь – та, что может творить свою жизнь!
На самом деле, женщине гораздо проще, чем мужчине. Как только вы чувствуете свою женскую суть, как только принимаете себя и любите, так вы становитесь такой, как вам хочется. Из этого состояния вы легко сможете одновременно чувствовать себя женщиной и быть успешной в женских энергиях.
Подробнее о том, как быть женщиной в нашем мире в наше время, по-настоящему чувствовать свою женскую суть и одновременно реализовывать себя в этой жизни вы можете узнать на женских программах Татьяны Самариной. На любой из них вы совершите путешествие вглубь себя, где почувствуете себя желанной, любимой, красивой и сможете начать жить из своей сути, творя вокруг себя прекрасный мир.
С помощью Трансерфинга я смогла выйти из абьюзивных отношений с мужем – всё осознала и увидела со стороны, проговаривала: "Это не моя реальность". Без него стала жить свободно, начала вкладывать энергию в себя, пошла в рост моя карьера. Но прошло 7 лет, а он всё продолжает судиться со мной, будто пытается отомстить. Всё перепробовала, но конца этому нет. Это же ненормально, что он никак не "отцепится"! Как закончить эти отношения ведь хочется начать новые, завести семью? Раньше очень сильно любила, но предательство простить не смогла. Сейчас отпустила обиду, чувств к бывшему нет, разве что жалость иногда.
Хочется спросить вас: "Почему вы его держите? Зачем он вам нужен?". Постарайтесь это почувствовать потому что просто так человек не будет к вам "цепляться" – значит, ему есть за что вас зацепить. Как правило, так и происходит: если на внешнем плане кто-то постоянно "возвращается" в вашу жизнь, не уходит, эмоционально задевает вас, значит, на энергетическом плане вы до сих пор каким-то образом держите его. Возможно, в вашем случае его держит чувство жалости, которое вы периодически испытываете к нему. Возможно, до сих пор присутствует и обида за предательство, за разрушенные планы на будущее.
Причем, судя по тому, что происходит в вашей реальности, на уровне сознания вы всё проговорили, поняли. Но на уровне подсознания эти чувства остались непрожитыми, и у вас до сих пор есть претензии к бывшему мужу. В таком случае где-то глубоко в душе вы по-прежнему занимаете позицию обиженного. А на каждого обиженного есть свой обидчик. Вот ваш бывший супруг и делает всё, чтобы обидеть вас.
Вам необходимо увидеть это: не просто понять, а осознать – и реально отпустить. Представьте, что ваш бывший муж – это ваш духовный учитель, так же как и вы для него. У вас контрактные взаимоотношения – ваши Души договорились встретиться в этой жизни, чтобы каждый из вас смог пройти свой духовный урок. Он помогал вам выполнить этот контракт. Конечно, обычно всё это происходит неосознанно ни с той ни с другой стороны. Но когда мы пробуждаемся, когда вспоминаем, кто мы в этих отношениях, тогда мы осознаем, для чего мы попали в такую ситуацию, и что должны из нее вынести.
На этапе "сна наяву" вы просто отдавали ему свою энергию, а он предал вас. Но согласно контракту супруг, по сути, пробуждал вас к тому, чтобы вы стали более самостоятельной, сильной, нашли опору в себе. И самое главное, чтобы вы обратили внимание на себя, полюбили себя. Вот о чём был этот урок – о том, чтобы принять и полюбить себя, почувствовать силу в себе.
На сегодня ваш бывший муж выполнил свою часть контракта, но судя по тому, что ваши отношения всё тянутся, вы продолжаете за него цепляться. Остановитесь. Отпустите его по-настоящему, переводя внимание на то, какой опыт вы с ним получили, насколько ценным этот опыт был для вас. Поблагодарите его искренне за этот опыт. Мы часто воспринимаем благодарность на уровне ума, но нужно поблагодарить на уровне сердца. Как это? Представьте себе человека или какое-то событие, за которое вы благодарны, и эта благодарность наполняет каждую клеточку вашего тела. Вот что такое искренняя благодарность. Можете ли вы испытать такую благодарность к вашему бывшему супругу?
Если нет, тогда почувствуйте, что ценного он привнес в вашу жизнь. Отбросьте привычные суждения, что хорошо, а что плохо. Мы живем в этих суждениях и оценках, но любой опыт, который мы проживаем, служит нам, в том числе для того, чтобы мы перестали сравнивать и осуждать. Чтобы мы осознали, что с одной стороны мы все едины, и одновременно каждый из нас индивидуален, каждый из нас ценен. И мы должны прийти к тотальному позволению каждому проявляться так, как он хочет.
Речь не о том, чтобы подставлять левую щеку, когда тебя ударили по правой. Речь о том, чтобы дать людям многообразно проявляться, – в том числе, и вашему супругу. Увидьте в нем такую же Душу, как и ваша – Душу, которая пришла сюда и была рядом с вами по вашей взаимной договоренности. Ощутите благодарность ей за этот путь – и через осознание отпустите все негативные чувства, спрятанные где-то глубоко внутри вас.
Для этой цели существуют разные практики – например, вы можете прописать или проговорить то, что вы прочувствовали сердцем и отпустить пережитое. А можете и не прибегать ни к какому ритуалу – это не имеет значения. Самое главное это осознание, когда вы начинаете чувствовать, и ваше сознание расширяется, и вы вмещаете в свое пространство бывшего мужа как родную Душу несмотря на то, что произошло между вами.
Но еще раз напомним, бесполезно делать это через Разум. Да, на уровне ума вы можете как-то понять и приспособить внутри себя расширяющую информацию, но это не работает. Всё равно останутся обиды, переживания и т.д. Но когда вы по-настоящему пробуждаетесь и осознаете, чувствуете, что такое жизнь, кто вы в этой жизни и кто тот человек, который проходил часть пути вместе с вами, что ценного он привнес в вашу жизнь, – тогда из этого осознанного состояния вы можете всё изменить и завершить эти отношения.
Более того, когда есть осознание, то необходимость в конкретных действиях, техниках отпускания, например, вообще уходит. То есть, вы можете совершать огромное количество действий, не находясь в состоянии осознания, – и не видеть результат. А можете совершить одно-единственное действие из этого состояния, – и оно будет результативным.
Скажите, пожалуйста, чем провинились женщины, что мужчины их отодвинули на второй план и почему мы потеряли связь с Богом? Почему нам приходится снова учиться пробуждать в себе нашу силу?
Спасибо за глубокий вопрос. Я бы предложила посмотреть на него под другим углом – не с позиции вины. Ни женщины ни в чем не провинились, ни мужчины не отодвигали их сознательно. Но так сложилось исторически, и это было частью нашего пути, уроком, который необходимо было пройти человечеству.
Долгое время женское начало, действительно, находилось в тени. Женщины боролись, отстаивали свои права, - и в этой борьбе обрели невероятную силу. Они доказали, что могут быть могущественными, самостоятельными, могут руководить и обеспечивать себя. Но на этом пути произошёл своего рода "поворот на 180 градусов": мы не просто уравнялись в правах с мужчинами - мы незаметно поменялись с ними ролями.
Сегодня многие женщины достигли такого уровня независимости, что не нуждаются в мужской поддержке. Они успешно зарабатывают, самостоятельно решают все жизненные задачи, всегда можно прибегнуть к помощи техники. Казалось бы - вот она, победа! Но цена её - переход на мужскую, деятельную энергию. Мы научились быть сильными, но постепенно забыли, что значит быть Женщиной.
Сейчас наступает момент пробуждения - время новых энергий. Мы очнулись от долгого сна и с удивлением понимаем: роль "суперженщины", которую мы себе завоевали в неравной борьбе с обществом, оказалась такой же иллюзией, как и прежняя позиция "на задворках". Мы попали в ловушку дуальности: сначала были никем, потом стали всем - взяли на себя и женские, и мужские функции.
Пришло время вспомнить, кто мы такие на самом деле. Пробуждение женской энергии - главный признак новой эпохи. Речь не о том, чтобы женщина снова стала "слабой", стала "тенью мужчины" и уступила лидерство. Нет – женская энергия будет вести человечество в целом вперед, в другие измерения. И это та женская энергия, которая есть в каждом из нас – как в мужчинах, так и в женщинах. Но поскольку мы пришли в этот мир в женских телах, то именно на нас ложится особая миссия - показать миру, как выглядит этот новый вектор, движимый женской энергией.
Что же такое истинная женская сила? Это не борьба, к которой мы прибегали раньше. Это - любовь, способная объять и другого человека, и весь мир. Это прощение иблагодарность, наполняющая каждый день светом. Это радость, рождающаяся из глубины души, рядом с которой хочется быть, как в теплых лучах солнца. Это принятие, дающее спокойствие и благодать.
Возможно, эти слова вызовут у кого-то сопротивление - слишком уж долго нам внушалось про "мягкость и всепрощение" в корыстных целях, лишь бы женщины молчали и довольствовались своей привычной ролью. Но я приглашаю вас отбросить старые интерпретации женственности и прикоснуться к собственному опыту.
Вспомните те редкие, драгоценные моменты, когда вы чувствовали полную гармонию с собой. Когда вы не доказывали, не боролись, а просто жили в тихой радости - и мир вокруг отвечал вам лёгкостью, любовью, поддержкой. В такие мгновения мы парим над суетой, мы наслаждаемся каждым мгновением, мы творим свою реальность играючи, потому что действуем из сердца, а не из расчёта. Ведь именно женщине дано чувствовать больше, чем мужчине. Мы слышим сердцем.
Конечно, если вы годами жили, опираясь только на логику и контроль, потребуется время, чтобы заново научиться слышать себя. Но это не борьба и не "работа над собой" потому что "надо" и "должна". Это отклик на зов вашей Души, который становится всё настойчивее. Он ведёт вас к себе тогда, когда по-другому уже невозможно. Когда Душа жаждет жить осознанно, любить глубоко, творить свободно и наслаждаться каждым мгновением этого удивительного путешествия.
"Как конфликты с близкими могут способствовать духовному развитию и какие конкретные шаги можно предпринять в момент конфликта, чтобы лучше понять свои эмоции и не застрять в отрицательных переживаниях?"
Действительно, разногласия и конфликты с близкими могут стать мощным катализатором духовного роста. Вся наша жизнь представляет собой путь развития, где мы либо повышаем свой уровень осознанности, либо деградируем. Если мы не пробуждаемся, не осознаём уроки, которые преподносят нам ситуации и люди, мы начинаем двигаться по нисходящей: попадаем в одни и те же негативные сценарии, теряем радость в отношениях и в целом удовлетворение жизнью. Ведь отношения – это сама суть нашей жизни, а также наша главная "школа", поскольку именно через трудности в общении с другими людьми мы и растем больше всего.
Поэтому, когда вы попадаете в какие-то сложные отношения, стоит увидеть в этом ценность, возможность для роста. Например, если вы на кого-то сильно обижены, задайте себе вопросы: "Зачем этот человек появился в моей жизни?", "Что его энергия пытается мне сообщить?" Как только вы находите ответы и искренне прощаете, ваша обида уходит, а вибрационный уровень повышается. Подобные ситуации больше не повторяются так как вам это не нужно: вы выросли и усвоили "урок" - "сдали свой экзамен".
Даже когда мы умираем, то с этим пройденным уроком мы переходим на новый уровень развития там, в духовном мире, поскольку жизнь в физической реальности, а затем на тонком плане - это всё единый процесс. Вот только такой опыт развития, который продвигает нас духовно, мы можем получить лишь здесь, в мире материальном.
С чего начать, если вы хотите гармонии в любых отношениях? – Всегда начинайте с себя, а не с другого человека. Не нужно кидаться в бой, пытаться выяснить, почему он так поступает, кто прав, кто виноват. Еще до возникновения конфликта учитесь наблюдать за собой, за своим эмоциональным состоянием. То есть, учитесь управлять, прежде всего, собой. Это позволит вам не проваливаться в сон в разгаре ссоры и даст возможность выбирать свою реакцию на ситуацию.
Узнайте подробнее, как выбирать свое отношение к ситуации, здесь.
Но что делать, если конфликт уже происходит?
В первую очередь сделайте физический шаг назад. Даже незаметное движение на полшага или лёгкое отклонение корпуса назад помогает разблокировать энергию напряжения и выйти из привычного шаблона реагирования. Таким образом вы уже входите в позицию Смотрителя. Это дает вам возможность наблюдать за ситуацией, а не реагировать примитивно "как улитка": вас задели – вы ответили раздражением.
Из позиции Смотрителя вы начинаете наблюдать. Не спешите отвечать что-то оппоненту – послушайте, посмотрите. Понаблюдайте за собой со стороны – в том числе, как вы реагируете. Для этого существует специальная "техника разделенного внимания", когда вы одновременно действуете и можете увидеть себя со стороны. Также вам помогут и другие техники по управлению вниманием.
Затем вспомните, чего вы на самом деле хотите. Вряд ли вашей истинной целью является ссора или конфронтация. Скорее всего, вы хотите прийти к взаимопониманию и гармонии. Дайте себе паузу – тем самым вы снова останавливаете автоматическую реакцию - в пылу конфликта выплеснуть все свои эмоции, высказать всё, что думаете о человеке или о проблеме.
Вместо этого вы наблюдаете. И в этом наблюдении вас меньше всего должно заботить, почему человек так себя ведет и т.д. Обратите фокус вашего внимания на то, что происходит, где вы находитесь. Ведь любая конфликтная ситуация означает, что вы заснули. Как только мы начинаем тонуть в эмоциях, значит, мы провалились в сон. Однако это не значит, что нужно подавлять эмоции путем контроля – ни бурная реакция ни подавление не являются решением – это опять же уводит нас от себя, мы засыпаем еще глубже.
Управляйте вниманием. Когда вы сможете наблюдать за собой, тогда вы увидите, осознаете, для чего вам дается тот или иной конфликт. Поначалу вам может быть сложно «схватывать» это осознание в моменте. Но со временем такая практика поможет вам быстрее понимать смысл происходящего и реагировать более спокойно и осознанно. И тогда переживания и застревание в негативных эмоциях уйдут, поскольку вы научились растождествляться с ними – вы осознанно наблюдаете за тем, что происходит.
Приходите на программы Трансерфинг Центра по управлению вниманием, реальностью и собой. На них вы получите детальный разбор техники по разделенному вниманию и других техник, помогающих быстро выходить энергетически из сложных ситуаций и конфликтов. Вы научитесь применять эти техники на практике, чтобы жить осознанной, счастливой и наполненной жизнью.
"Случилось так, что мои самые близкие люди (мама и сестра) предали меня. Было больно, обидно, но ощущение внутри, что всё делаю правильно. Прошло 2 года, мы не общаемся. Моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Как будто я, наконец, стала свободной, перестала зависеть от их мнения, выбираю всё сердцем и делаю так, как я действительно хочу. В моей жизни всё прекрасно: муж, дети, любимая работа. Ловлю себя на мысли, что вообще не хочу общения с мамой и сестрой, не хочу их видеть в своей жизни. Но разум говорит: как же так? Ведь это были твои самые близкие и родные люди! Наверное, это неправильно - не общаться и не желать общения с ними. Чувствую, что всё делаю верно, но получается, что дальше я иду одна, без близких когда-то родственников! Получается, я должна их отпустить, несмотря на семейные узы?" Ольга
Внутри вас сейчас идет диалог между Душой и Разумом. Вы пишете "Я стала свободной, у меня всё хорошо"... И в то же время вас настойчиво посещает мысль о том, что это неправильно – не общаться с близкими. Реальна ли эта мысль? – Нет, реально то, что есть сейчас в вашей жизни - муж, дети, любимая работа". А мысли – ваше убеждение о том, что нужно обязательно поддерживать кровные отношения, по-другому нельзя – не реальны, они вам навязаны.
Это не значит, что теплые отношения с родными в принципе не нужны, – конечно нужны. Обычно они поддерживают нас, дарят нам радость и счастье. Дело не в этом. Речь о том, что навязанные мысли мешают нам жить и двигаться так, как нам хочется.
Нужно ли прощать предавших родных? – Это было бы правильно, потому что когда вы не прощаете, вы принимаете энергию обиды на себя. Соответственно, в вашей жизни будут появляться новые обидчики. Чтобы этого не происходило, вам нужно понять, зачем вам была дана эта ситуация с мамой и сестрой, о чем они сообщали вам своими поступками, если посмотреть на это с точки зрения энергии. Ведь каждый человек транслирует энергию определенного качества, – о чем для вас была их энергия?
Если мы не обращаем на это внимание, а просто говорим, как нам было плохо и больно и сетуем на родных, которые нам "после такого не родные", тогда мы не получаем ценный опыт и не проходим свой урок. Мы не получаем то, зачем пришли в это воплощение ведь обычно такие тяжелые события бывают запланированы нашей Душой в тонком мире, - мы договариваемся с Душами близких людей о подобном опыте, чтобы чему-то через него научиться. Подумайте, чему?
Отнеситесь к вашим маме и сестре не как к кровным родственникам, а как к самым близким Душам. Действительно, люди, с которыми у вас складываются самые сложные отношения, приносящие боль, в духовном мире - ваши самые близкие, родные, любимые Души. Они взяли на себя эту не самую приятную роль – сыграть здесь, на Земле, "предательство" или что-то другое, чтобы вы пробуждались в своем Духе, и могли дальше развиваться духовно.
Обычно мы этого не видим – мы просто засыпаем в своей боли. Но если вы проснетесь и увидите, что за урок вам преподнесли, вы сможете простить их по-настоящему. И тогда внутри вас уже не будет обиды, горечи и боли. Вы их отпустите. При этом необязательно, что вы будете дальше общаться с этими людьми - возможно, ваши пути больше не пересекутся.
Еще один момент: когда мы переходим на другой уровень сознания – подключаемся к новым энергиям, переходим в новую мерность, круг наших близких людей значительно расширяется. Он больше не ограничивается рамками кровных, семейственных связей. Каждый человек может стать для вас тем, кого вы любите и чувствуете как родного. Этот процесс не может быть от ума – он должен исходить только от Души, поэтому не нужно стараться полюбить другого как своего, скажем, сына или дочь. Такие попытки тщетны, более того, они приводят к тому, что человек начинает больше раздражаться на других людей потому что невозможно любить из ума, на силе воли.
Но когда мы раскрываем свое сердце, мы постепенно приходим к тому, что начинаем осознавать себя на уровне Духа воплощенного, и потому в другом человеке видеть такую же Душу, а не только его телесную оболочку и его Эго. И тогда вы видите, что ваших родных, близких Душ может быть гораздо больше, чем членов вашей семьи в обычном понимании этого слова, а понятия одиночества в духовном мире вообще нет. Так и будет происходить в энергиях Нового времени.
Поэтому не стоит переживать о том, что если у вас нет общения с кровными родственниками, то вы останетесь одиноки. Эту мысль вы сами, добровольно поселили внутри себя, как некую установку. Расставайтесь с ней. Живите, наслаждайтесь этой жизнью – и по возможности простите своих близких через осознание того духовного урока, который вы проходили во взаимоотношениях с ними.
"Принцип фрейлинга гласит, что нужно отказаться от намерения получить, заменив его намерением дать. Только моему любимому человеку нужно, чтобы я отказалась от того, что люблю, что меня вдохновляет. Я точно нашла "своё" в жизни, но на это "своё" нужно время, так же как и на парня. А ему всегда мало. На данном этапе мы живём в разных городах. Я стараюсь дать ему максимально времени, сколько могу, но и не забываю о своих интересах, что вызывает у него бурю, недовольства. Мои увлечения, друзья, близкие, мой мир - всё это, по его словам, крадёт наше время, нужно выбирать и расставлять приоритеты (в его пользу, конечно же). Когда я отказываюсь от своего мира и провожу только с ним чуть ли не 24 часа в сутки, он счастлив и готов сделать для меня всё, что угодно! Где же найти с точки зрения трансерфинга ту золотую середину между временем, подаренным любимому человеку и любимым делом? Как правильно использовать принцип фрейлинга конкретно с моим парнем, чтобы не потерять себя и не изменить своему кредо? И как создать гармоничные отношения в такой ситуации?
Ваша ситуация показывает, что вы мечетесь между принятием себя и желанием угодить партнёру. Но когда мы пытаемся угодить кому-то в ущерб себе или, наоборот, жертвуем отношениями ради своих интересов — это всегда качели. Поэтому в данном случае внимание нужно направить не на действия вовне, а на ваше внутреннее состояние.
Спросите себя: действительно ли я принимаю себя и свою жизнь такой, какая она есть, со всеми моими увлечениями, друзьями и т.д.? Вы можете сказать: "Конечно! Я принимаю себя!" Но это не так, иначе подобная конфликтная ситуация в реальности просто не сложилась бы.
Поэтому примите себя полностью — своих друзей, свой мир. Сделайте это без чувства вины и без долженствований (например, "я принимаю себя, но не должна уделять друзьям больше одного вечера в неделю"). Когда вы транслируете энергию самопринятия, любви и уважения к себе, вы перестаёте колебаться между двумя полюсами, на одном из которых "Всё! Занимаюсь только собой", а на другом "Ой, мне же надо думать о парне!" Когда вы действительно намерены заниматься своим делом, ваши близкие соглашаются с выбранным вами путём мирным образом.
Второй момент: когда вы гармоничны и цените свой мир, вы транслируете соответствующую энергию принятия и целостности. Такое состояние привлекает подходящих вам людей — тех, кто резонирует с вашей частотой, кому нравятся именно ваши проявления.
Поэтому, возможно, нынешний партнёр просто не ваш человек — такой вариант тоже может быть. Либо, когда вы искренне примете себя, он начнёт воспринимать вас иначе. Пока мы внутренне не принимаем свою жизнь, мы можем цепляться за отношения из страха или неуверенности, и в них превалирует энергия дискомфорта. Но когда приходит полное принятие себя, оно транслируется вовне лёгкостью и радостью — и тогда партнёр либо начинает отвечать вам тем же, либо отношения естественным образом завершаются, освобождая пространство для новых отношений.
Вы можете попробовать пообщаться со своим парнем — но не с позиции обвинений, а из искреннего желания услышать друг друга. Однако если такой разговор пойдёт с уровня разума, вы рискуете вернуться к старым шаблонам в ваших отношениях. Поэтому переходите на уровень души, где вы слышите себя и принимаете себя и свою жизнь без условий, – и говорите с партнером с этого уровня.
Когда вы обретете внутреннюю целостность, ваш человек обязательно появится в вашей жизни — либо это будет новая гармоничная связь, либо трансформируются существующие отношения. Но это произойдёт только когда вы перестанете метаться между полюсами "я" или "он" и примете себя без всяких условий.
"Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной? Я рассталась с ним 6 месяцев назад по своей инициативе, но эмоционально не могу от него оторваться. Хотела вернуть отношения, но он уже женился. Теперь я думаю, что неправильно поступила, упустила свой шанс на личную жизнь. Ему хорошо, а мне плохо. И как можно так быстро жениться на другой? Хотя в то время я не могла по-другому поступить. Отношения мне не нравились. Мы постоянно что-то выясняли, не слышали друг друга. Помогите выйти из этой зависимости". Людмила
Вам нужно понять: зачем вам продолжать жить в этих деструктивных энергиях, мысленно возвращаясь к отношениям, которые вас разрушали? Вы ведь сами признаёте, что они вам не нравились, и вы сделали осознанный шаг - вышли из них.
Правда, есть один нюанс. Казалось бы, вышли из дискомфорта – значит, жалеть не о чем. Но часто мы формально заканчиваем отношения, а эмоционально остаёмся в них - потому что расставание было не окончательным решением, а скрытым посланием партнеру. Возможно, подсознательно вы надеялись, что ваш уход заставит его измениться, пересмотреть своё поведение, вернуть вас.
Именно эти невысказанные ожидания могут держать вас в эмоциональной зависимости. Физически вы свободны, но ваши мысли и эмоции продолжают питать эту связь. Поэтому спросите себя честно: на что вы рассчитывали? Какой сценарий рисовало ваше воображение? Потому что если бы вы действительно отпустили эти отношения, вы просто жили бы дальше, а не застряли в прошлом.
Как правило, наши ожидания не оправдываются, потому что они предъявляются к другим людям, у которых свои мысли, чаяния, поступки, свои ожидания. Мы же навешиваем на них свои проекции. Человек поступил так, как считал нужным – женился после разрыва с вами. И вы спрашиваете: "Как так можно было?" То есть, у вас появилась обида, осуждение, – и все эти эмоции продолжают удерживать вас в этих разорванных отношениях энергетически.
Когда двое людей вступают в отношения, между ними образуется энергетическая структура - так называемый маятник семьи или родовой маятник. Эта структура существует за счёт энергии обоих партнёров. Когда отношения заканчиваются, и один человек по-настоящему выходит из них, он перестаёт питать этот маятник своей энергией. Но если второй человек - в данном случае вы - продолжает мысленно возвращаться к партнёру, испытывать обиду, горевать или злиться, маятник остаётся активным. А поскольку он "привык" получать энергию от двух людей, теперь он начинает забирать её в двойном объёме у того, кто остался. Вот с вас он и берет эту энергию.
Подчеркнем - маятник это не какая-то зловещая сущность, которая сознательно высасывает из нас энергию. Это просто энергоинформационная структура, которая поначалу возникает на уровне идеи – например, идеи создания семьи, отношений. Когда вы эмоционально вкладываетесь в неё, тогда маятник полностью оформляется и начинает "жить" самостоятельно, потребляя энергию приверженцев. Сам по себе он ни плох ни хорош. Но дело в том, что он существует только за счёт энергии людей. Это его суть, его природа. Поэтому для вас маятник деструктивен – он лишает вас энергии.
Вот почему нужно осознать: вы сейчас находитесь под влиянием этой структуры. Пока вы продолжаете эмоционально возвращаться к своим прошлым отношениям, вы невольно подпитываете маятник, который уже не соответствует вашим жизненным целям. А причина этому – ваши неоправданные ожидания о том, как должен был поступить ваш бывший партнер. Возможно, вы даже внутри себя не проговаривали, что вы ждете чего-то от бывшего, но финал истории говорит именно об этом.
Что же делать? - Прежде всего, перестаньте повторять себе: «Я неправильно поступила, упустила свой шанс». Поймите: если бы это был действительно ваш человек, вы бы обязательно были вместе. А раз этого не случилось, значит, эти отношения не были вашей дверью. Сделайте выводы. Как вы пишете, этот союз вас не устраивал, у вас были постоянные ссоры. Это не говорит о том, что виноват ваш партнер, – в отношениях всегда участвуют двое. Поэтому посмотрите на ситуацию и со своей стороны. Возможно, были слишком требовательны? Или наоборот - слишком мало себя ценили?
Также спросите себя: а чего мне не хватало в этих отношениях? Что вы ждали от партнера, но не получали? Возможно, вы хотели больше заботы к себе? – Тогда нужно перевести фокус внимания на себя - и дать себе эту заботу. Потому что то, чего нам остро не хватает в себе, мы пытаемся взять от другого человека. Тогда как нужно найти это внутри себя. Сейчас, когда ваш бывший ушел, у вас есть возможность создать свою счастливую жизнь. Но начать её нужно не с сожаления о прошлом и не с ожиданий, что любимый вернется - и с ним вернется забота и любовь. – Нет, переведите внимание на себя. Научитесь сами давать себе заботу, любовь, принятие или другие ценности, которые вам необходимы. Начните с чистого листа.
Пока вы продолжаете возвращаться к мыслям «я совершила ошибку» и «я упустила свой шанс», вы остаётесь в прошлом. Из этого состояния вы не можете создать ничего нового в настоящем, а жизнь тем временем проходит. Поэтому сейчас нужно войти в состояние осознания. Спросите себя: где я сейчас нахожусь? Чего я на самом деле хочу? Чего мне не хватало в тех отношениях? Извлеките из этого опыта все плюсы, которые сможете увидеть, и от души поблагодарите за него Вселенную. Ведь значимые люди приходят в нашу жизнь не случайно.
Параллельно переводите фокус внимания на себя. Представьте себя счастливой - как вы выглядите, что чувствуете, о чём думаете, чем занимаетесь, как заботитесь о себе. Постепенно из этих образов сложится ясная картина той жизни, которую вы хотите создать. Начинайте её реализовывать!
Когда вы сознательно направляете энергию на построение своего будущего, маятник прошлых отношений теряет силу. Вы постепенно выходите из деструктивного состояния и обретаете свободу. Всё зависит только от вашего выбора: продолжать отдавать энергию прошлому или направить её на создание новой, наполненной радостью жизни.
"Почему мне в жизни попадаются мужчины, которые не тратят на меня деньги, не покупают подарки? Я сама обеспечиваю себя с тех пор, как начала работать. Когда выходила замуж, мне казалось, что деньги не важны. В итоге все 15 лет брака я обеспечивала и себя, и детей. Муж периодически что-то приносил, но не постоянно, положиться на него я не могла.
Сейчас у меня другой мужчина - не бедный, но подарков не дарит, щедростью не блещет. И так было всегда и со всеми мужчинами. А я бы хотела, чтобы мужчина дарил мне подарки, оплачивал что-то, возможно, обеспечивал меня. Но почему-то я испытываю неудобство, когда за меня платят. Мне стыдно. Неудобно просить у бывшего мужа на детей, неудобно идти с мужчиной в дорогой ресторан, стараюсь заказать подешевле, хотя сама для него могу накрыть стол, не экономя.
Почему так? Может, это из детства? Папа не баловал маму и мне покупал лишь то, что считал нужным, и всегда говорил, что надо экономить, никаких излишеств. При этом в ресторане в компании сорил деньгами, себя ни в чём не ограничивал. Как мне пройти этот урок?" Майя
Ситуация здесь очевидна: помните, принцип Трансерфинга? Мир - это зеркало. Он отражает ваше внутреннее состояние, ваше отношение к самой себе – и делает это через людей, которые приходят в вашу жизнь. Так как вы сами на себе экономите, то вам попадаются мужчины, которые экономят на вас. Тем самым они транслируют вам: «Когда же ты начнёшь по-настоящему заботиться о себе?»
Конечно, вам непривычно проявлять к себе заботу, тратить на себя как деньги, так и наверняка другие ресурсы, ведь у вас сформировался устойчивый паттерн – никаких излишеств, нужно жить экономно. И, действительно, он идет из детства, в котором значимый для вас мужчина – отец – никогда вас не баловал, а наоборот, говорил, что надо экономить. Всё это так. Но для того вы и пришли сюда, чтобы пройти свои духовные уроки – в том числе, и этот: научиться любить и принимать себя, заботиться о себе. Это ваша возможность для роста.
Как же это сделать? – Можно начать менять свою привычку экономить на себе через маленькие действия. Когда вы идёте за покупками и выбираете что-то для себя, делайте это с удовольствием. Проговаривайте про себя: "Это для меня. Мне нравится, значит, я это беру". Дарите себе пусть небольшие, но приятные мелочи, выбирайте радости и удовольствия из состояния любви к себе.
Поначалу будет непривычно и даже дискомфортно. Но когда вы осознаёте, зачем вы это делаете, тогда вы обретаете силу действовать даже через сопротивление: "непривычно, неудобно – всё равно делаю потому что хочу жить по-другому". Сейчас, в старом паттерне, вы ждете, когда мужчина проявит к вам щедрость. Перестаньте ждать подарков и заботы от мужчин – начните одаривать себя сами. Будьте щедры с собой – во всех отношениях. Возьмите и поставьте себя на первое место!
Не переживайте, что это может выглядеть как некий эгоизм или эгоцентризм. Вряд ли впадете в эту крайность. Но даже если и так, то через какое-то время вы наверняка почувствуете золотую середину. Наградой за то, что вы не побоялись и пошли через сопротивление, станет то, что вы ощутите себя настоящей женщиной, достойной внимания, заботы и подарков.
Мы УЖЕ достойны всего прекрасного – просто по праву своего рождения! Нужно прочувствовать это – так, чтобы позволение себе заботы и любви стало "прошивкой" на уровне тела. Начните с малого - с общения со своей Душой, с удовлетворения тех истинных потребностей, которые вы теперь ставите на первое место.
Конечно, на вашем пути могут возникать определенные препятствия. Например, жизнь будет подкидывать моменты, словно говорящие: «Сейчас не до тебя», "Деньги нужны на действительно важные вещи, а не на какие-то там подарки самой себе", "Твоё внимание требуется этому человеку, а ты подождешь". По привычке вы захотите броситься туда, в тот старый сценарий экономии на себе.
В этот момент вам нужно сказать себе «стоп» и сознательно перевести фокус внимания на себя. Чётко произнесите: «Сейчас я делаю это для себя». Сначала для себя, и только потом - для остальных. Когда вы начнёте так поступать, вы почувствуете, как внутри рождается уважение к самой себе и настоящая любовь. Вы наполнитесь изнутри - и это многое изменит.
Поверьте, тогда появятся и люди, которые захотят о вас заботиться, дарить подарки, любить вас. Потому что ваша энергия изменится. Сейчас же вы неосознанно отталкиваете эту заботу, транслируя: «Не надо, я могу и сама позаботиться о себе, да еще и о тебе».
Для поддержки на этом пути у нас есть специальные женские программы, которые помогают раскрыть свою природу, научиться ценить себя и транслировать энергию, которая естественным образом привлекает заботу и внимание. Когда вы живёте в этом состоянии, окружающие сами начинают проявлять щедрость и участие.
Подробнее с женскими программами вы можете ознакомиться здесь.
“Существует установка «Найти свою вторую половинку». Неоднократно было сказано, что мы изначально цельные личности (только забыли и не чувствуем этого). Тогда вопрос: зачем искать того единственного, просто любить? Какова цель семьи с точки зрения Трансерфинга?”
С точки зрения Трансерфинга существует маятник рода. К нему относится и семья. В этих родовых системах мы проходим важные уроки и получаем определенный опыт, прежде всего, через отношения. Именно ради этого мы встречаемся, создаём семью или выстраиваем партнёрство. Ещё одна значимая цель семьи — рождение детей. Приход в этот мир новой Души через тела родителей, и это уже само по себе несет огромный смысл.
Изначально мы действительно целостные и самодостаточные существа. Однако в трёхмерной реальности принято именно "искать вторую половинку", потому что человек привык чувствовать себя «разделённым» и ищет кого-то, чтобы ощутить полноту. Это игра нашей реальности, и в ней мы проходим урок целостности - возвращение к себе.
Это вовсе не значит, что нам никто не нужен. Часто спрашивают: «Раз я самодостаточен, значит, мне теперь не нужны отношения?» Конечно, нет. Любовь проявляется во всём - и в радости, и в трудностях, и даже в болезненных переживаниях. Всё это тоже часть Любви.
Таким образом, установка «искать вторую половинку» действительно существует. Но пробуждаясь, мы перестаём жить под её влиянием и начинаем ощущать и строить свою жизнь иначе.
“Мы все разные, и нередко люди не могут найти взаимопонимание, что приводит к конфликтам. Надо ли пытаться объяснить друг другу свою позицию, действия и взгляды, чтобы быть понятым? Как долго можно и нужно стучаться в закрытую дверь оппонента?”
Если в общении с человеком возникает непонимание, необходимо сначала разобраться — почему оно появляется. Часто это связано с тем, что мы стремимся не просто объяснить свою позицию, а именно доказать её. В таком случае мы невольно отстаиваем свою правоту, и тогда конфликт неизбежен.
Здесь ключевой момент — из какого состояния мы общаемся. Если нам важно быть правыми и настоять на своём, напряжение будет только расти. Но если нам действительно дороги доверительные и гармоничные отношения, будь то в семье или на работе, фокус смещается на умение слышать и слушать другого человека. Именно внимание, уважение и внутреннее принятие позволяют выйти из конфликта.
"В моей жизни есть мужчина, который мне дорог, но он склонен к манипуляциям и имеет признаки нарциссического расстройства. Можно ли строить счастливые отношения с травмированными людьми?"