«Вопрос по отношениям с абьюзерами. С точки зрения Трансерфинга, эта карма «тянется» из прошлых жизней и я её отрабатываю сейчас, или же я просто неправильно веду себя? Как это исправить, какие техники применить?».
С точки зрения Трансерфинга человек, который находится в абьюзивных отношениях, занимает позицию жертвы. Поэтому прежде всего, нужно увидеть и осознать, почему вы выбираете эту позицию, в чем ваша выгода, чем именно вы привлекаете в свою жизнь тирана.
Кроме этого рекомендуем совершать следующие шаги:
«Как создать отношения с мужчиной, который не будет требовать от меня материального вклада в семью? Большую часть жизни я обеспечиваю себя сама, и мне пока не встречались мужчины, которые бы не требовали от меня помощи в быту и финансах. Почему-то мне очень хочется, чтобы меня обеспечивал муж. Это для меня вроде показателя, что я - настоящая женщина, что я достойна любви, что у меня - счастливые отношения».
Многие женщины стремятся найти «идеального мужчину», который будет их обеспечивать, в то время как они будут выполнять, как им кажется, свои женские функции. Но к чему на самом деле приводит такое желание?
Когда вы находитесь в поиске такого «идеального мужчины», вы акцентируете внимание на другом человеке, который своими действиями должен показать, доказать вам, что вы настоящая женщина. Вы ждете, что кто-то сделает вас счастливой, но на практике это не работает.
Избыточные потенциалы, которые создаются таким сильным желанием, приводят к тому, что все происходит наоборот. В итоге вы только подтвердите то, что все в этой жизни приходится делать самой, в рамках программы, в которой вы живете.
Чтобы выйти из этой программы, нужно осознать тот факт, что вы хотите стать счастливой, получить гармоничные отношения, почувствовать свою значимость, за счет другого человека. Пространство, в свою очередь, именно это вам и показывает - через мужчин, которые пытаются что-то сделать за счет вас.
Осознайте это, перестаньте требовать чего-то от мужчин. Поставьте в приоритет не работу, не отношения, не обязательства перед кем-то, а себя. Позвольте себе жить так, как вы хотите и сами начните делать что-то для себя каждый день. Направьте свое внимание на то, что вас радует, вдохновляет, наполняет. Ставьте намерение на то, к чему вы хотите прийти, без сожалений и ожидания того, что кто-то придет и что-то сделает для вас.
Реализуя свои цели, занимаясь тем, что вам нравится, заботясь о себе, вы сможете рассеять избыточное потенциалы и привлечь в свою жизнь то, что вам действительно нужно.
Несколько лет назад у меня обнаружили серьёзную сердечную недостаточность и предложили операцию. Я отказалась. Много всего было сделано… В итоге я поняла, что моё сердце закрыто. Любовь заменяю страхами и установками Эго. Как открыть сердце? Что такое открытое сердце?"
Сердце закрывается, когда есть страхи, обиды и другие негативные проявления. Бежать от этого не нужно, т.к. мы всегда приходим к тому, от чего бежим. Нужно двигаться не «от чего-то», а «к чему-то» - с свету, к радости, искренности, любви.
90% страхов – не реальны, надуманы. Подумайте и пропишите себе на листе бумаги – чего Вы боитесь и так ли реален этот страх? То же и с обидами.
Проанализируйте: когда Вы обиделись, разочаровались, потеряли доверие к миру/людям и абстрагируйтесь от прежнего опыта. Будущий Ваш опыт может быть совершенно другим.
"Существуют ли кармические связи в личных отношениях?"
Прежде всего, хочется вспомнить слова Вадима Зеланда:
"Хотите карму – будет вам карма".
Слово "карма" звучит, как приговор: всё, мне с этим человеком жить, это навсегда... И вот вы проживаете тяжелые отношения, в которых у вас нет настоящей близости, тепла, любви, в которых вам плохо, но вы почему-то решили, что это ваша "карма"... Поймите, если вы решили, что это так - именно так и будет. Вы сами выбираете этот сценарий. Выбираете, во что будете верить, во что включаться.
Да, если у вас какие-то непростые взаимоотношения с человеком, вы уходите и снова возвращаетесь, это может говорить о том, что в прошлом вы были как-то связаны. И наверняка вы с ним в прошлой жизни, так скажем, не дорешали какие-то задачи и вам нужно их допрожить здесь – то, что обычно и называют "кармой". Но не нужно относиться к этому так, что вот теперь я буду всю жизнь в этой ситуации оставаться, "потому что карма".
Что нужно сделать? Проснуться и осознать. Почувствовать и услышать свою Душу. И если вам не нравятся отношения, в которых вы находитесь, так может, вы как раз и должны из них выйти? Может, это ваша задача?
Но только и расставаться нужно из осознанного состояния. А если вы себе определяете, что я расстанусь, но мне все равно придется вернуться, и вы в это верите и вкладываете в это много энергии, то вы и будете возвращаться.
Мы сами творим свою реальность, выбирая во что верить.
"Знакома с Трансерфингом, уже на многие вопросы сама нахожу ответы. Но заметила, что стала ещё более чувствительна и к агрессии, и к другим негативным проявлениям действительности. Мой близкий человек любит смотреть фильмы, в основном, криминал. Я чувствую, как он наполняется этими вибрациями и потом начинает их транслировать, и это часто меня выбивает из моего настроя. Как реагировать? Его информационная зашлакованность выливается в болезни. Я вижу это. Как быть?" Наталья
Подобные вопросы задают очень часто. Если это ваш близкий человек, вы его любите, то ваша задача - принимать его таким, какой он есть. Понятно, что когда вы занимаетесь Трансерфингом, ваш уровень вибраций повышается и вы находитесь на другой вибрационной частоте, тем более, вы пишете о том, что стали более чувствительны. Действительно, есть такая особенность: когда мы начинаем заниматься собой и повышаем свои вибрации, очень сложно становится находиться, скажем так, в "удушливой среде", среди людей с агрессивной, низко вибрационной энергией. И чем выше ваш вибрационный уровень, тем сложнее.
Тогда те, кто столкнулся с такой трудностью, говорят: надо заземляться, есть мясо, делать еще что-то такое, чтобы было проще. Нет, это не выход. Что действительно нужно делать – так это расти в своём Духе. Нужно чувствовать силу в себе, позволить себе быть собой - вот основное, на что стоит обратить внимание.
Во-первых, посмотрите, в чем вы себе не позволяете проявляться. Что вы хотите, но не делаете в угоду кому-то или чему-то? Это не случайные вопросы, так как человек в вашем пространстве через свою энергию и поведение сообщает вам о том, что, возможно, вы от чего-то бежите, что-то не делаете так, как хотели бы. Соответственно, вам и притянулся близкий с совершенно противоположным состоянием и образом жизни.
Когда вы начинаете действительно заботиться о себе, о своей Душе, заниматься тем, что вам нравится, то подобные моменты будут "цеплять" вас все меньше. Вы их как будто перестаете замечать. Либо даже сам этот тревожащий вас человек "остынет" к просмотру криминала и других негативных фильмов и программ. По опыту многих людей так и происходит. Поэтому совет здесь такой: продолжайте свой путь, свое духовное развитие, и просто любите своего близкого человека, если вы его любите. Если нет, тогда вопрос к вам: а зачем вы с ним живете?
Если же его информационная зашлакованность выливается в болезни, то поймите, это его путь. Значит, по-другому он не слышит. А получается, что вы идете вместе с ним: он в болезни или еще во что-то – и вы туда же.Но вы же приняли решение двигаться вперед. Так двигайтесь.
Похожий вопрос пришел от Антонины: "Отношусь к мужу с уважением. А в ответ один негатив. Что не так?" Присмотритесь: к мужу-то вы, возможно, с уважением. А к себе? Как вы относитесь к себе?
Если есть неуважительные отношения извне, особенно со стороны близкого человека, надо задуматься. Вы наверняка слышали, что с близкими людьми у нас «контрактные отношения» – они помогают вам духовно расти, переходить на следующую ступень развития. Значит, если муж проявляет неуважение к вам и вообще относится к вам не так, как вы хотели бы, то есть смысл посмотреть: а что вы НЕ делаете для себя? Где и в чем вы себя сами не цените?
Встречается такое возражение: "Но это же "разъедает", когда мы на разных уровнях!" Выглядит логично. Но по сути неверно. Разные вибрационные уровни с нашими близкими мешают до тех пор, пока вас, скажем так, можно перетянуть на "ту сторону". То есть, "выбить" вас с гармоничной позиции, утянуть за собой из пробужденного состояния вниз, туда, где все "спят". Когда вы уже прочно стоите в своей силе, когда ваш привычный уровень вибраций – это энергии любви, радости и приятия, сделать это невозможно.
Почему же многие из вас так цепляются к вопросу разноуровневости с близкими людьми? Почему вы так пытаетесь вытянуть близких на свой уровень? Задумывались ли вы, зачем вы это делаете? Вы любите их и боитесь потерять – да, это так. И поэтому вы начинаете "читать мораль", пропагандировать им Трансерфинг, объяснять и навязывать свои идеалы. Но посмотрите, ведь поступая так, вы на самом деле не желаете им счастья. Вы желаете счастья себе.
Если вы хотите добра своему близкому человеку, отпустите его. Пусть он живет так, как он хочет. Ведь на самом деле, навязывая свое, вы не принимаете этого человека с истинной любовью.
Татьяна Самарина рассказывает историю участника одной из ее программ:
- Мужчинаочень хотел помочь своему отцу, чтобы он тоже занимался Трансерфингом. И вот он "открывал ему глаза" на жизнь, рассказывал, объяснял, как бы вдохновлял. А в какой-то момент услышал от отца такие слова: "Я потерял свою прежнюю жизнь, а новую в свои 70 с лишним лет уже не смогу начать. И что же мне делать?" И мужчине, его сыну, стало в этот момент и обидно, и горько, и даже страшно. Он остался в растерянных чувствах, и не знал, как же вытащить папу из состояния потерянности. Вот так мы любим своих близких.
Поэтому, прежде чем предъявлять претензии к близким, пытаться переделать их, задумайтесь: дороги ли они вам? Хотите ли вы им, в действительности, счастья? Тогда занимайтесь собой и своим развитием, а их оставьте в покое. В идеале, увидев ваши перемены, ваши близкие захотят того же для себя. Или, как минимум, перестанут сигнализировать вам своим поведением о том, чего вы не принимаете или не позволяете себе сами.
В этой статье отвечаем на вопрос, который вы задаете нам в том или ином виде очень часто - "Как общаться с близкими людьми, которые находятся на низких вибрациях?".
Общайтесь через принятие. Просто любите близких, наслаждайтесь общением с ними и не переделывайте их.
Почему происходит диссонанс в общении? Потому что вы начинаете ощущать себя по-другому и ошибочно считаете, что должны и своих близких вытянуть на это другое ощущение. Показать им, что они живут неправильно – точнее, как вам кажется, неправильно. Однако не принимая что-то, отрицая, не желая это видеть, мы не устраняем это явление, а наоборот, усиливаем.
Когда вы перестаете делать акцент на, так сказать, «неправильности» близких, а занимаетесь собой, доставляя себе истинную радость своим движением вперед, вы начинаете принимать их выбор. Потому что каждый из нас имеет право на выбор.
Вы не раз слышали, что Душа человека еще до прихода на землю выбирает, какой опыт она будет проходить в том или ином воплощении. Сейчас, в процессе перехода нашей планеты в новое измерение некоторые Души пришли прожить опыт пробуждения и вознесения в своих физических телах в новую мерность. Но нужно помнить, что не все пришли за таким опытом. Многие люди останутся в рамках трехмерной реальности.
Те, кто пробуждается, часто попадают в такую ситуацию: они начинают больше осознавать, кто они, зачем они здесь и для чего пришли, как устроена эта реальность. У них спадают иллюзии относительно физической реальности. Но вместе с этим происходит и неприятие или отторжение земного.
Еще вчера вы жили так же, как все, тоже были “спящим”, а сегодня проснулись и понимаете, что это был всего лишь сон. Конечно, вам хочется разбудить всех, хочется кричать на всех углах: “Ребята, очнитесь! Так вот для чего мы здесь!”
Вы пытаетесь раскрыть своим близким глаза и делаете это как будто из благих намерений. Но мы прекрасно знаем, что благими намерениями устлана дорога вовсе не в рай. По сути, вы навязываете свою волю, свое восприятие жизни другому человеку, его свободной Душе. Вам хочется, чтобы ваши близкие были счастливы, но понятие счастья у каждого свое. Для кого-то счастье – это жить как все, обеспечивать семью, ездить отдыхать 2 раза в год, а по праздникам и выходным собираться всей семьей на званых обедах или жарить шашлыки с друзьями, болтая о том-о сем.
Человеку может нравиться его жизнь, а вы пытаетесь «взломать» ее: «Нет-нет, тебе нужно выйти за эти рамки! Просто измени свое мышление!» Или кто-то может быть и не доволен, у него сплошные проблемы. Но и он счастлив по-своему. Даже когда человек жалуется или постоянно борется с препятствиями, это его привычный, родной образ жизни. Очень может быть, что ему выгодно оставаться в позиции жертвы, ведь тогда все вокруг жалеют и сочувствуют ему. А тут вы – пытаетесь его растормошить, вытащить из привычной колеи.
Когда вы «тащите» человека к лучшему, вы впустую тратите время своего воплощения. Вы не развиваетесь. Если вам дорог этот человек, то первое, что вам стоит сделать – это принять его таким, какой он есть.
Считайте, что вы, например, в одиннадцатом классе, а он в первом или втором. Он не лучше и не хуже, вы просто на разных этапах. Как вы будете общаться с ребенком, если вы уже почти взрослый? Спокойно принимать, что он сейчас на другой стадии развития, он проходит свое обучение, которое для вас уже не актуально. У вас другое обучение.
Подумайте о том, что раз это ваш близкий человек, то вы не случайно оказались вместе. Вы сами чему-то учитесь в этих взаимоотношениях. Возможно, это урок принятия. А если в этом воплощении у вас контракт с вашим близким на то, чтобы вы показали ему дорогу к пробуждению, значит, так оно и будет. Но это случится, когда он увидит, как меняется к лучшему ваша жизнь, и захочет того же для себя. А не когда вы навязываете ему свои убеждения и «тащите» в светлое будущее.
Потому что «светлое будущее» может обернуться для него гибелью. Думали ли вы о том, что можете нанести вред человеку, пытаясь повести его за собой на тот уровень, к которому он не готов? Как минимум, сделав это, вам придется взять за него ответственность, ведь он не сможет действовать сам на новом уровне. Это все равно, что вы приведете первоклашку в 10 класс, но задачи вам придется решать за него. А самое худшее – вы выбьете у человека почву под ногами, лишите его привычной опоры. Это может для него плохо кончиться.
Один из участников наших программ рассказал такую историю. У него был пожилой отец, в возрасте за 70. Возраст, конечно, здесь не причем, но человек жил давно сложившимися устоями и не собирался ни в какое иное измерение. Однако сын тормошил его, будоражил и настойчиво «открывал глаза на жизнь».
Что произошло? Отец «потерялся». Он стал вести себя как ребенок, а сыну сказал: «Ты у меня забрал мою старую жизнь, а к новой я не приспособлен. И что мне делать теперь?»
... Я не знаю, чем завершилась история. Но это один из примеров, как можно погубить человека даже, казалось бы, хорошими и правильными поступками.
Поэтому будьте внимательны к своим близким. Принимайте их такими какие они есть. Осознайте, что вы находитесь на разных этапах духовного развития, но любая Душа совершенна. Остерегайтесь переделывать кого бы то ни было. Лучше взращивайте свет в себе: освещая свой путь, вы начинаете светить и другим людям.
«Недавно на одной из открытых встреч Вы сказали, что в паре у мужчины есть своя функция, а у женщины - своя. Когда женщина берёт на себя функцию мужчины, начинаются проблемы. Скажите, пожалуйста, какова функция мужчины в паре и какова функция женщины в паре. А когда женщина живёт одна, то не вредит ли ей совмещение женской и мужской функций?»
Речь о разделении мужской и женской функции - условна. Тем не менее, каждый из нас родился либо в мужском теле, либо в женском. Т.е. различия между нами, всё-таки есть. Однако, и в мужчине и в женщине есть и мужские и женские энергии.
Сейчас на Землю приходит очень много женских энергий. И для женщин комфортнее транслировать по большей части женские проявления. Женщина – это больше существо мягкое, чувствующее, видящее, создающее пространство, принимающее и позволяющее мужчине проявляться. В этом пространстве мужчина раскрывает свой потенциал, становится королем. Это не значит, что женщина - слабохарактерна, не способна, например, вести бизнес.
Мужские функции – это реализация и достижение целей. Это роль лидера с уважением и заботой к своей женщине. Это очень тонкие гармоничные отношения. Супруги могут вместе как уборкой заниматься, так и вести бизнесы, каждый свой. И это всё из любви с обеих сторон, но у каждого по-своему.
Что касается женщины, которая одна, тут стоит задать вопрос: «Почему?». И понять – либо это период в жизни, когда хочется побыть одной, либо это убегание от отношений по разным причинам, либо, действительно, преобладание мужских энергий.
Как сделать так, чтобы меня любили?
Это вопрос очень актуальный, ведь все мы хотим любви, признания, уважения; хотим, чтобы нас ценили, чтобы к нам прислушивались, чтобы нами восхищались. Но очень часто, в погоне за любовью и признанием, мы забываем одну очень простую, но значимую вещь: всё начинается с нас самих, с нашего внутреннего состояния.
Первое, с чего вам стоит начать, чтобы привлечь любовь в свою жизнь – это самому (самой) полюбить себя. Помните, что мир по первому принципу Трансерфинга – это зеркало, и то, что вы транслируете вовне, вы получаете и в реальности. И, если вы хотите, чтобы вас любили, уважали и ценили – вам необходимо сначала самому научиться любить, ценить и уважать себя.
Прямо сейчас прикройте глаза, сделайте глубокий вдох и спокойный медленный выдох. Спросите себя: чего мне действительно хочется в эту минуту? Не думайте, а чувствуйте. Как бы вы хотели позаботится о себе, порадовать себя? Может быть, вам хочется отдохнуть, полежать, почитать в тишине книгу? Или наоборот – потанцевать, пойти на прогулку, заняться спортом?
А теперь вспомните: что вам «надо» делать в эту минуту? У вас «очень важная» встреча или вас позвали в гости, а отказаться неудобно? Или у вас «очень срочные» дела, которые никак нельзя отложить до завтра или и вовсе отменить?
Если вы знаете, что вам что-то обязательно нужно сделать, но вы чувствуете внутреннее сопротивление, ваша Душа хочет чего-то совсем другого – это повод задуматься, в том ли направлении вы движетесь, и что для вас имеет большее значение: то, что о вас подумают – или ваш собственный комфорт? Любить себя – значит чаще выбирать второе, чем первое.
Каждую минуту у вас есть выбор, как поступить: в угоду кому-то – или с заботой о себе. Любовь к себе – это не эгоизм. Любовь к себе – это когда вы ставите себя на первое место, чтобы радоваться жизни и реализовывать свои истинные цели, украшать мир собой и делать то, чего вы действительно хотите. И именно из этого состояния вы сможете делиться с другими людьми положительными эмоциями, теплом, светом – и получать их в ответ. Именно это состояние притягивает в вашу жизнь любовь.
И вот ещё два совета, как полюбить себя, чтобы вас любили в ответ.
Первое: перестаньте сравнивать себя с другими и стремиться к придуманным идеалам, которые навязывает нам мода, общество и окружающие люди.
Второе: чаще прислушивайтесь к своей Душе и осознавайте свои истинные потребности. Не пытайтесь стать для кого-то «удобным», переделать себя в угоду кому-либо или чему-либо, оставайтесь собой, оставайтесь осознанными!
Встретить «своего» мужчину» и создать гармоничную семью я мечтала с детства. Сейчас я замужем, но потеряла всякую надежду наладить взаимоотношения в семье: жизнь безрадостна, нет близости и понимания. В связи с этим вопрос:
Как правильно сформулировать намерение на новые отношения, если я еще нахожусь в отношениях с другим мужчиной? Нужно ли составить намерение подробно, прописав в нем все пункты – встретить своего мужчину, выйти за него замуж и т.д.?
Мне страшно расстаться прямо сейчас, так как я живу в другой стране, и уходить от мужа мне просто некуда.
Заранее благодарю за ответ!
Ваш вопрос содержит несколько ключевых моментов:
Как поставить намерение на новые отношения, находясь со старым партнером;
Как правильно сформулировать намерение на отношения;
«Страшно расстаться с партнером» - иными словами, как перестать бояться.
Рассмотрим каждый из них по порядку.
Для начала все-таки следует разобраться с теми отношениями, в которых вы в данный момент находитесь. Попытайтесь понять, что вы хотите от отношений. Разберитесь, почему вам необходимо завершить ваши текущие отношения и создать семью с новым партнером.
Пока вы находитесь в отношениях, ваша энергия занята с другим партнером.
Прежде чем ставить намерение на новые отношения, необходимо энергетически освободиться от существующего партнера.
Не убегайте из существующих отношений: остановитесь, подумайте и сделайте выводы.
Когда вы с благодарностью отпустите прошлое, вы будете готовы к встрече с новым человеком.
Пропишите в намерении самое основное - то, чего вы хотите. Вы намерены встретить своего мужчину или быть счастливой в отношениях?
Например: «Я живу со своим любящим человеком. Я счастлива в отношениях. Мы ценим и уважаем друг друга. В нашей семье любовь и гармония».
Пишите все, что вы хотите получить от отношений близкими и понятными вам словами - четко, ёмко и кратко.
Намерение должно идти от души. Послушайте себя, почувствуйте, чего вы хотите, и лишь затем ставьте намерение.
В Трансерфинге есть замечательная технология, которая касается сферы человеческих взаимоотношений – фрейлинг.
Применение принципов фрейлинга поможет вам как улучшить существующие отношения, так и создать новые гармоничные отношения.
Для ускорения реализации вашего намерения используйте такой инструмент Трансерфинга, как трансляция намерения: что вы излучаете в окружающий мир – то и притягиваете.
Как не бояться
"Мне страшно расстаться прямо сейчас..."
Автор книг о Трансерфинге Вадим Зеланд классифицировал страх как самый труднопреодолимый избыточный потенциал.
Действительно, невозможно заставить себя не бояться, если разваливается семья, распадаются отношения, нет поддержки.
В книге «Трансерфинг реальности. Ступень III: Вперед в прошлое» описаны способы избавления от избыточных потенциалов, которые вы можете взять на вооружение:
Не бороться со страхом, позволить ему быть
Любые методы, направленные на борьбу со страхом, ни к чему не приведут, а только усилят ваш страх и отнимут вашу энергию. Осознанно наблюдайте за собой и своим страхом, но только не боритесь с самим страхом.
Осознанно снизить важность
Действовать
Любое действие поможет сбросить важность, избавиться от тревоги и беспокойства. Вид деятельности может даже не иметь отношения к предмету беспокойства. Выберите любое занятие, которое вам по душе и перенаправьте энергию на действие!
Освободившись от избыточных потенциалов, вы высвободите львиную долю энергии, которую сможете использовать на реализацию вашего намерения – создание гармоничных отношений с новым партнером.
Применяя на практике методы Трансерфинга по снижению важности и гашению избыточных потенциалов, вы освободитесь от страха, тревоги, беспокойства и сформулируете намерение на новые отношения.
Используйте инструменты Трансерфинга для реализации вашего намерения. Развивайте ваши отношения, опираясь на принципы фрейлинга, и вы будете наслаждаться каждым мгновением вашей жизни!
В заключение предлагаем к просмотру видеоролик, в котором Татьяна Самарина раскрывает секреты счастливых отношений. Вы узнаете, что блокирует энергию любви, как привлечь "своего" партнера и, самое главное, как сохранить любовь.
Что пошло не так... мучаюсь в догадках и спросить его боюсь и не пишу.
А как понять мужчину, если вначале он проявлял неподдельный интерес, сам писал СМС-ки каждый день, а потом перестал и как-то утих, и исчез.. не понимаю вообще, что было не так.. ведь мы хотели назначить следующую встречу.. что пошло не так.. мучаюсь в догадках и спросить его боюсь и не пишу.
Нет ничего проще. Любые отношения строятся на Вашей внутренней ясности. И если уже сейчас, на первом этапе у Вас есть страхи и опасения, это верный признак, что нужно работать с ними. Поэтому просто спросите мужчину: «Я что-то делала не так, ты не хочешь больше со мной встречаться? Мне будет очень ценно, если ты ответишь честно». Если он будет уходить от ответа, Вы поймёте, что это не Ваш человек, не Вашей энергии. Посмотрите на его реакцию. Чем более Вы честны в проявлении своих чувств и эмоций, тем более глубокими и честными будут любые отношения, и с этим мужчиной, и со всеми последующими.
Как научиться в отношениях давать свободу партнёру? Головой всё понимаю, но появляются части меня, которые ревнуют, боятся, не хотят отпускать и давать личное пространство. Чувство собственничества. Хотя всё понимаю, почему оно возникает и не отпускает?
Прежде всего необходимо понять: а почему вы эту свободу не хотите давать? Очень часто бывает, что мы забываем о принципе фрейлинга: «Позволь себе быть собой, а другому – быть другим», и полностью внедряемся на территорию супруга.
Особенно это характерно для женщин. Мы целиком посвящаем себя мужу и начинаем, порой неосознанно, захватывать его личное пространство, действуя из самых благих побуждений. Мы перестаём заниматься своей собственной жизнью, зато стараемся принимать активное участие в жизни партнёра и детей, пытаясь «переделать их к лучшему» и давая бесконечные наставления.
Вы спрашиваете, как справиться с ревностью и научиться давать партнёру личное пространство. Начать следует с того, чтобы перевести взгляд на себя. Дайте себе возможность проявляться так, как вы хотите, начните создавать свою жизнь. Сядьте и выпишите на лист бумаги всё, что вы давно хотели сделать, но по какой-то причине не позволяли себе – и начните шаг за шагом это реализовывать. Найдите хотя бы 20-30 пунктов. Может быть, вы давно мечтали записаться на танцы или хотели купить себе новое платье? Таким образом вы постепенно снизите важность в отношениях и вернёте партнёру свободу.
И только после того, как вы сами «позволите себе быть собой», вы сможете позволить вашему супругу «быть другим», то есть проявляться так, как он хочет. Вы наполните отношения доверием и победите чувство собственничества, избавитесь от ревности, перестанете бояться обмана и измены, а ваш партнёр получит личное пространство, в котором сможет свободно проявлять все свои самые лучшие качества – для вас!
Итак, мы можем вывести вот такую короткую схему:
1.Переведите фокус внимания на свою жизнь. 2.Посмотрите, чего вы не позволяете делать себе – и начните шаг за шагом это реализовывать. 3.Дайте партнёру возможность быть собой и проживать свою жизнь. Позволяйте ему проявляться так, как он хочет.
Помните: только от вас зависит качество отношений и то, с каким партнёром вы проживете эту жизнь. Ведь именно женская энергия обладает созидательной силой и наполняет пространство той атмосферой, которой вы сами захотите. Женскую энергию можно сравнить с полем, а мужскую – с урожаем. Урожай никогда не будет богатым на засохшей земле с сорняками. И, напротив, плодородная почва даст щедрые плоды. Вот почему от созданного женщиной пространства зависит и счастье в семье, и доверительные, гармоничные отношения в паре.
Конечно, иногда сложно доверять партнёру, если вам доводилось переживать предательство, обман, измену. Ваш предыдущий опыт и негативные установки, полученные в прошлых отношениях, очень мешают при создании новых. Поэтому, если вы чувствуете, что до сих пор не освободились от них – учитесь принимать прошлый опыт с благодарностью и затем отпускать его. Один из способов – это заменять старые убеждения и установки на новые с помощью амальгам или энергетических посланий.
Также не забывайте об основном принципе Трансерфинга: мир – это зеркало. И, если вы посылаете в него свои страхи, сомнения, ревность, недоверие – рано или поздно он воплотит в жизнь ваши самые худшие ожидания. Представьте себе, вы стоите перед зеркалом и говорите: «А вдруг мой муж меня обманет? Вдруг изменит?». И «отправляете» Вселенной соответствующую картинку. Что делает мир? Правильно, соглашается с вами. И материализует все самые мрачные образы в действительности.
Попробуйте, начиная с сегодняшнего дня, посылать в зеркало только светлые и позитивные слайды: крепкая семья, счастливая любовь, доверие и взаимопонимание. И тогда это обязательно станет реальностью для вас и вашего партнёра!
Тема отношений всегда нас эмоционально задевает, вовлекает и, порой, мы себя теряем в отношениях. Мы создаём семью и через какое-то время понимаем, что рядом с нами не тот человек.
Тема отношений всегда нас эмоционально задевает, вовлекает и, порой, мы себя теряем в отношениях. Мы создаём семью и через какое-то время понимаем, что рядом с нами не тот человек. И один из часто задаваемых вопросов в Трансерфинг Центре звучит так: «А как мне поставить намерение на отношения, если я сейчас нахожусь уже в отношениях, но хочу других?».
Для начала, нужно разобраться с теми отношениями, в которых вы пребываете. Ведь получается, что вы как-будто хотите убежать от чего-то, выйти из отношений, которые ещё не завершились. Например, некоторые женщины пытаются оставить своего супруга, который их обеспечивает: «Мой муж меня обеспечивает, я финансово от него завишу, но я его не люблю и хочу встретить другого мужчину - свою любовь. Как мне поставить намерение?». Это некая такая хитрость и компромисс в первую очередь с собой и нечестные отношения с вашим партнёром… Поэтому прежде ставить намерение в данном случае, пожалуйста, разберитесь с этими отношениями, поймите, чего вы хотите. Если ваш партнёр вас обеспечивает - он даёт вам энергию, вы энергетически зависите от этого человека, но одновременно хотите создать другие отношения, а ваша энергия сейчас занята…
По Трансерфингу реальности прежде, чем ставить намерение на новые отношения, необходимо энергетически освободиться от предыдущего партнёра. Только отпустив с благодарностью прошлое, можно подготовиться ко встрече с новым человеком. Татьяна Самарина советует не бежать из существующих отношений, а остановиться и сделать выводы. И уже после этого - ставить намерение на новые отношения.
Нужно вспомнить, что мир – это зеркало, которое отражает ваше отношение к людям, к себе и вообще к миру. Каждый человек, с которым вы взаимодействуете, о чем-то сообщает вам своей энергией. Каждый является для вас учителем.
Мы привыкли "сортировать" людей: вот этот нам друг, этот недруг, этот хороший, а этот плохой. Уберите всю эту градацию! Примите как данность, что все люди для нас – учителя и помощники в нашем развитии, какую бы ситуацию, тяжелую или легкую, мы ни проживали.
Подробнее о принципе зеркального отражения мира в статье "Зеркало мира в Трансерфинге реальности".
Обратите внимание и вот на какой момент: вы спрашиваете, "как бороться?", а значит, сознательно или подсознательно боретесь с этой ситуацией.
Но это бесполезно – тем самым вы попадаете в ловушку маятников и входите в позицию борца. А что происходит в этой позиции? Вокруг вас появляется ещё больше подобных людей, которые, например, относятся к вам с высокомерием. Легко и просто из позиции борца можно попасть и в позицию обиженного – и тогда в вашем мире начнут проявляться люди, которые будут вас обижать.
Поэтому нужно сфокусироваться не на "борьбе с обиженными и высокомерными", а на том, что вам зеркалят эти люди. О чем они вам сообщают, когда относятся к вам с высокомерием или с обидой? Подумайте об этом. Начните жить с открытым сердцем. Посмотрите по-другому на людей, как на помощников. Нужно услышать и увидеть, какой урок вы сейчас с ними проходите.
Может быть, в вас есть то самое высокомерие, которое вам так не нравится, но вы его не замечаете или пытаетесь как-то прятать его и подавлять, в том числе, градируя людей: вот эти хорошие, а эти высокомерные.
Всё всегда взаимосвязано, и ни одно событие не происходит в вашей жизни просто так. Поэтому, как только вы увидите, что мир - зеркало, и что эти люди для вас являются учителями, что вам не надо ни с кем бороться и от чего-то бежать, а нужно идти навстречу, так ситуация изменится. Вы либо вообще перестанете сталкиваться с подобными персонажами, потому что в этом больше нет необходимости – вы получили свой опыт и сделали из него выводы, "прошли свой урок". Либо те, кто обижался и проявлял высокомерие, начнут относиться к вам совершенно по-другому. Такое тоже нередко бывает.
Иногда кажется, что я дочь слишком сильно люблю...
Добрый день! Скажите, я могу любить ребёнка и при этом не вызывать действия противовесных сил? Иногда кажется, что я дочь слишком сильно люблю и, помня о равновесии, одергиваю себя, стараюсь переключить внимание и очень переживаю.
vallys_cakes_astana
Отвечая на Ваш вопрос, я бы хотела привести цитату великого просветленного Ошо, который говорил: «Ребёнок – это драгоценный сосуд, данный нам на хранение». В этой связи, если рассуждать логически, то родитель является ответственным хранителем. И если Вы действительно любите свое дитя, то Вы не будете испытывать вожделение или желать его контролировать, а Ваша любовь будет искренней и всё принимающей, а именно в такой любви отсутствует избыточный потенциал, так как в ней есть только сострадание, принятие и позволение. Когда Вы внутри себя почувствуете именно это состояние, вопрос растворится сам собой.
Татьяна Самарина
"Как научиться выражать свои чувства мужчине. Обнаружила у себя неумение это делать. Я боюсь, а вдруг ему это не нужно...". Мария
Заметьте, Мария, в вас говорит страх – "Я боюсь". Посмотрите, что стоит за этим страхом. Не страх ли это быть отвергнутой - потому что если ему это не нужно, то какой он может меня посчитать? Что он обо мне подумает? Тогда зачем я буду ему говорить? Лучше промолчу, раз это не надо... - и так далее, цепочка мыслей может виться бесконечно.
Вам хочется сказать о своих чувствах, может быть, выразить свою любовь. Так делайте это не из страха! Мы обычно всегда действуем с ожиданием, что нам скажут в ответ: вот я выражу свои чувства, а вдруг он в ответ промолчит? Тогда мои слова – в пустоту?
Не надо действовать из такого состояния. Спросите себя, зачем вам выражать свои чувства? Хотите сделать ему приятное? Или вам важно выразить свои сильные чувства? Прекрасно – выразите их из этого состояния наполненности! Потому что для вас это ценно. Но не из страха "отреагирует – не отреагирует".
Если же начинаете уходить в бесконечные мысли, сомнения, то оттуда никаких правильных действий ждать не стоит – будут только страхи, только какие-то программы и сценарии. В таком ключе это и будет воспринято другой стороной, скорее всего.
Поэтому просто говорите о своих чувствах из вашего внутреннего ощущения, что вы хотите это сделать: "Хочу выразить себя". Или "Хочу сделать приятное человеку". Даже если ваш мужчина не оценит ваш порыв, ничего не скажет в ответ или вообще не обратит внимания, какая разница? Вы хотели сказать – и вы сказали. Держите фокус на своем состоянии, из которого вы действуете.
Я никогда не делаю добро «с возвратом» и даже не жду благодарности. Но и проблем как-то не хочется. В чём дело?
Татьяна, меня мучает такой вопрос, стоит мне делать добро, помогать людям, мамочкам одиноким, деткам?.. У меня самой следом случается какая-то проблема. То болезнь, то авария... Почему так происходит? Я никогда не делаю добро «с возвратом» и даже не жду благодарности. Но и проблем как-то не хочется. В чём дело? После вчерашней аварии зареклась помогать. До того разозлилась. Но сегодня не выдержала, прочитала посты про деток, которые остались без подарков на Новый год и «скинула» с карточки денег.
safia82.13
То, как Вы описываете ситуацию, очень похоже на ложную причинно-следственную связь, которая почему-то возникла у Вас в голове. Ваша помощь другим людям никак не связана с негативными событиями в Вашей жизни. Предлагаю Вам сознательно отследить, почему с Вами происходят те или иные негативные ситуации, зачем Вы привлекаете их в свою жизнь, а самое главное – какие выводы Вы можете сделать, что Вам хочет транслировать Мир? Только без привязки к проявлению Ваших искренних чувств и поддержки ближних. И ещё один момент: когда Вы делаете что-то для других – делитесь из изобилия, никогда не отдавайте последнее и не делайте это из нужды. Вы знаете, есть такая поговорка: «Делай добро и бросай его в воду». Её прямое значение – делая добро, забывай о том, что ты сделал. Только тогда Ваши благие дела будут приумножать благо.
Я понимаю, что это некая абстрактная безликая личность, с вложенными мною ему качествами и прочим... Но я не совсем понимаю, что крутить...
Татьяна, здравствуйте! Как правильно визуализировать гармоничные отношения, со своим человеком, которого ещё нет? Я понимаю, что это некая абстрактная безликая личность, с вложенными мною ему качествами и прочим... Но я не совсем понимаю, что крутить... Я представляю, как мы гуляем, катаемся на машине и прочее подобное. Подскажите.
Первое, с чего я бы посоветовала Вам начать, это с прописания чёткого и конкретного намерения. «Я нахожусь с любящим и любимым мужчиной в гармоничных отношениях. Мы уважаем друг друга и живём вместе». Я привела Вам этот вариант как пример, ведь я не знаю, какой именно слайд возникает у Вас при визуализации именно отношений с любимым человеком. Вторым аспектом является чёткое представление того, а что для Вас – описание гармоничных отношений? Позвольте себе от души пофантазировать и распишите всё, что Вы хотите, в виде целевого слайда, в мелких подробностях и деталях. Я уверена, что отношения состоят больше, чем из прогулок и езды на автомобиле. Опишите, какими качествами наполнены Ваши отношения, что Вы хотите получать от партнёра, а что ему дарить. И, конечно, Вы не представляете конкретное лицо партнёра, но постарайтесь ощущать этот образ, а также помните, что главное в работе с намерением – это состояние трансляции.
Желание заниматься сексом совершенно отсутствует. Просто НЕ ХОЧУ. Муж чувствует моё отношение, и мы всё больше отдаляемся друг от друга.
Здравствуйте Татьяна! Меня зовут Наталья. Мне 35 лет, 6 лет в браке, ребёнок 4 года. Я сейчас прохожу курс Трансерфинга «Повелительница Внешнего Намерения», но вопрос об отношениях с мужем. Итак, когда я задаю себе вопрос, люблю ли я мужа, в душе тишина и пустота. Желание заниматься сексом совершенно отсутствует. Просто НЕ ХОЧУ. Муж чувствует моё отношение, и мы всё больше отдаляемся друг от друга. И у меня чувство вины, что он не заслуживает такого отношения. Он добрый, заботливый, любит ребёнка, обеспечивает семью и любит меня! Но у меня всё перегорело. Может, это и правда не мой человек? И всё проходит со временем. И пока я молода я могу построить свою жизнь с другим мужчиной. Не знаю, как быть в этих отношениях. Хочется всей душой чувствовать любовь, уважение, желание, спокойствие. Хочется быть желанной, сексуальной, счастливой. И главный вопрос: как заново захотеть мужа и получать удовольствие от секса?
Наталья
Дорогая Наталья! Благодарю Вас за вопрос и за доверие в том, чтобы задать его. Возможно, это будет для Вас новостью, а возможно и нет, но у всех женщин, не только у Вас, либидо связано с двумя моментами. Первый момент – это отсутствие желания к жизни, так как секс – наша базовая потребность и базовый инстинкт. И второй момент – это глубокие обиды или неразрешенные противоречия с существующим партнёром. На самом деле женщина может заниматься сексом и получать удовольствие с абсолютно любым партнёром. И если у Вас «прокачены» первые две чакры, и Вы источаете жизненность, сочность, энергичность и радость, то у Вас в принципе возникает желание, и Ваша сексуальная энергия откликается на любого такого же по качествам партнёра. И я не скрою для Вас, что отношения в браке – это работа. И работа прежде всего над самой собой. Поэтому предлагаю Вам дальше проходить шаги по курсу Трансерфинга «Повелительница Внешнего Намерения», а возможно взять и какой-то более глобальный проект, например, «Осознанная Женственность», который только что начался, с простой целью – научиться удовлетворять свои базовые нужды и потребности, научиться выражать свои чувства и претензии к партнёру, а также поработать со своей энергетикой и физическим телом. Резюмируя, хочу сказать, что причины отсутствия сексуального влечения у Вас могут быть только две, и только Вы можете честно ответить себе, что это: обида на существующего партнёра – или отсутствие желания жить и быть счастливой? Так как в жизни женщины удовольствие от самой жизни, как и удовольствие от секса на 100% зависят от неё самой.
Говорит, что брак убивает любовь. А теперь мы ещё и живем в разных странах. Видимся 2 раза в год в отпуске.
Нужно ли продолжать отношения с любимым мужчиной, если они длятся уже 7 лет. Говорит, что любит (и ведет себя, как будто любит), но не женится. Говорит, что брак убивает любовь. А теперь мы ещё и живем в разных странах. Видимся 2 раза в год в отпуске. В остальное время общение по СМС. Но я хочу жить вместе с любимым мужчиной, иметь настоящую семью. Я уже пыталась закончить эти отношения, но было так больно, еле выкарабкалась из депрессии. Что посоветуете?
Людмила
Смысл Вашего обращения в том, что глубоко внутри у Вас решение уже принято. Просто для окончательного «вердикта» не хватает какой-то смелости, решимости или любви к себе. Я не хочу показаться Вам жесткой, но мы часто «засыпаем» в созависимых отношениях, которые как будто удовлетворяют наши нужды и потребности, но на самом деле являются лишь компромиссом. Спросите себя: в какой момент Вы предали сами себя, и начали довольствоваться малым, например, общением через СМС, отсутствием официального брака, семьи и детей? Что это была за ситуация или этап жизни? Я спрашиваю это только потому, что у здоровых отношений есть всего 3 критерия. Первый: мужчина восхищается Вами, и это выражается в его словах и поступках. Он не просто делает Вам комплименты, а восхищается тем, что Вы делаете, как живёте и как выражаете себя в мир. Второй: мужчина вкладывает в Вас ресурсы. Причём это не только дорогие подарки, но и конкретные финансовые вливания. В мужском мире это значит – взять ответственность. И третий критерий здоровых отношений: это чёткий план на будущее, который этот мужчина рассказывает Вам и реализует. И Вы видите, как шаг за шагом он реализует задуманное. Оцените конкретно Ваши отношения по этим трём критериям, при этом Вы не слушаете слова, а наблюдаете только конкретные поступки Вашего мужчины. Людмила, в мире более 3,5 миллиардов мужчин. Зачем Вам быть несчастной или «недосчастливой», если можно быть тотально счастливой с любящим и любимым мужчиной?
С помощью Трансерфинга тысячи людей встретили свою любовь, создали счастливые и гармоничные отношения, нашли общий язык с родителями и детьми, наполнили жизнь приятными знакомствами и интересными людьми. Каждую неделю нам приходят вопросы об отношениях. Личные истории все очень разные и индивидуальные, но жизненные ситуации и вопросы часто повторяются.
На все вопросы отвечает Татьяна Самарина, основатель Трансерфинг Центра, тренер по Трансерфингу и профессиональный психолог с многолетним стажем. Предлагаем вам почитать личные ответы на 3 самых распространенных вопроса:
1) как привлечь любовь?
2) как отпустить прошлое?
3) как улучшить отношения с родными?
Часто для того, чтобы сделать практику Трансерфинга более осознанной, необходимо увидеть наглядные примеры, как применять те или иные инструменты в конкретных жизненных ситуациях.
Как правильно визуализировать свои гармоничные отношения, со своим человеком, которого ещё нет? Я понимаю, что это некая абстрактная безликая личность, с вложенными мною ему качествами и прочим... Но я не совсем понимаю, что крутить... Я представляю, как мы гуляем, катаемся на машине и прочее…
Первое, с чего я бы посоветовала Вам начать, это с прописания чёткого и конкретного Намерения. Например: «Я нахожусь с любящим и любимым мужчиной в гармоничных отношениях. Мы уважаем друг друга и живём вместе». Этот вариант – просто пример, ведь я не знаю, какой именно образ возникает у Вас при визуализации отношений с любимым человеком. Для каждого он будет свой. У кого-то это дружная семья, трое детей, собака и свой особняк за городом, у кого-то – путешествия по всему миру в доме на колесах.
Второе, что я рекомендую Вам сделать – ответьте на вопрос: а что для Вас гармоничные отношения? Чем они наполнены? Какими их представляете себе именно Вы? Опишите Ваши идеальные отношения с мужчиной. Позвольте себе от души пофантазировать и распишите всё, что Вы хотите, в виде целевого слайда, в мельчайших подробностях и деталях. Я уверена, что отношения состоят больше, чем из прогулок и езды на автомобиле. Подумайте и запишите, какими качествами наполнены Ваши отношения, что Вы хотите получать от партнёра, а что ему дарить.
И, самое главное, помните – при постановке Намерения и визуализации Вы не представляете себе конкретное лицо партнера. Не стараетесь описывать и представлять, какой формы у него нос, какого оттенка глаза и сколько в нём сантиметров роста. Вы просто ощущаете его, как образ. Ведь неотъемлемая часть в работе с Намерением – это правильная трансляция. Погрузитесь в то состояние, в котором Вы хотите находиться рядом с Вашим любимом человеком. И действуйте из него, применяя техники Трансерфинга и просто осознанно проживая каждый новый день. И тогда Ваш любимый человек обязательно придёт в Вашу жизнь.
Не могу отпустить прошлое. А точнее, отношения с бывшим мужем. Вроде я и рада тому, что отношения закончились. И возвращаться не хочу, мне этот человек противен. Но обида на него до сих пор есть. И это очень мешает новым отношениям. Как избавится от груза прошлого?
Займитесь собой, причём всецело. Перенесите своё внимание с несуществующих уже отношений на нынешние отношения с собой. Это звучит странно, но это единственный способ быть в гармонии Души и Разума. Напишите список минимум из 100 пунктов того, что Вы всегда хотели сделать, но по тем или иным причинам откладывали или не могли себе позволить. Не пишите «Мир во всём мире», пишите истинно то, что Вам прямо в моменте доставит радость. Возможно, Вы захотите посетить Океанариум или съесть сладкой ваты. Эти желания из списка необходимо начать выполнять прямо сейчас, и сделать всё возможное, чтобы выполнить всё. Поверьте, в конце этого мероприятия Вы будете точно знать, какого человека хотите видеть рядом с собой, и будете готовы к новым отношениям.
Кроме того, помните: Трансерфинг учит нас осознанному выбору состояния. Спросите себя: зачем Вы выбираете быть жертвой? Ведь только в этой позиции человек может копить или не отпускать обиду. Какие у Вас выгоды? Да-да, выгоды однозначно есть, и их не так мало. Как вариант – не брать ответственность за свою личную жизнь и не строить отношения с новым партнёром. Я бы сравнила состояние обиды с фантомной болью: вроде и обидчика нет рядом, и боль была давно пережита, но эти отголоски как будто преследуют. Истина тут в том, что это не боль Вас преследует, а Вы её не готовы отпустить. И перейти на ну линию жизни, где её вовсе нет. Когда я осознала, что обида разрушает, как червяк внутри яблока моё физическое тело, я стала легко и быстро отпускать её и даже нередко забывать сами ситуации.
Также для того, чтобы проживать чувства, такие как обиды, вина и гнев, я предлагаю Вам включать в работу тело, а именно – изнуряющие кардио-нагрузки. Это самый простой и действенный способ проживания чувств. А главное, что это абсолютно безопасно для Ваших близких.
Нашему сыну сейчас 18 лет. И очень больно наблюдать со стороны, что у него нет желания ни учиться, ни работать, ни развиваться. Интересов в жизни вообще никаких, кроме компьютера и интернета. Может вообще 24 часа в сутки (буквально) лежать на кровати и не выходить из своей комнаты. Как мы с мужем только ни пытались с ним разговаривать. Что будет дальше, даже предположить страшно... Как нам поступить, если ничего не поменяется?
Почти во всех ситуациях, связанных с отношениями с родными и близкими, уместно использовать инструмент Трансерфинга под названием фрейлинг. В частности его второй принцип, суть которого в том, что мы позволяем себе быть собой, а другому – быть другим. То есть полностью принимаем как себя самого вместе со всеми своими желаниями, так и нашего близкого человека. Поэтому я бы не рекомендовала давить на сына или пытаться как-то его изменить. Помните: каждый проживает свою реальность, и только он сам может влиять на себя. И дело в том, что это именно Ваш сын должен вознамериться изменить свою жизнь, а не Вы за него.
При этом я прекрасно понимаю Вас и чувствую Вашу боль за ребенка. Однако позвольте мне быть откровенной. Все ситуации и люди в близком круге – это прежде всего наши учителя. Они приходят в нашу жизнь и приносят ситуации, чтобы мы осознали себя и увидели, что можно изменить или улучшить. Однако только через безусловную любовь к себе и через уважение к ребёнку Вы сможете выстроить с ним абсолютно другие, новые отношения. Главное вознамериться это делать. Позвольте себе быть собой, а другому – другим. И через это принятие может поменяться очень сильно Ваш слой мира.
Ведь активный поиск разрушает женщину, я это и по себе чувствую...
Здравствуйте! На данный момент моя главная цель - это счастливые и гармоничные отношения с мужчиной по взаимной любви. Этого мужчину я пока не встретила. Но есть вопрос, как я могу двигаться к этой цели, с помощью Трансерфинга реальности? Ведь активный поиск разрушает женщину, я это и по себе чувствую. Какие могут быть шаги, действия? Я имею в виду не метафизические, а именно физические действия. Ведь только метафизики в намерении недостаточно?
Мила
Добрый день, Мила.Что касается намерения на отношения, в Трансерфинге реальности первично - трансляция вашего состояния и намерения. Этой энергией вы «притягиваете» своего мужчину. Когда вы уже живете из состояния влюбленной, счастливой, довольной собой и своей жизнью женщины, сразу появляются необходимые действия, которые вы можете делать в реальности. Наша вам рекомендация - не искать действия, не думать пока о них, а заняться собой и регулярной трансляцией.
Или, по крайней мере, развестись с настоящим...
Спасибо за программу Трансерфинг Центра «Я всё могу! Шаги к успеху». У меня вопрос насчёт намерения – может ли намерение быть: найти другого мужа? Или, по крайней мере, развестись с настоящим?
Любовь
В вашем случае необходимо правильно сформулировать намерение по Трансерфингу. Если ваше намерение — «найти нового мужа», то где гарантия, что и новый муж вас не разочарует? Подумайте, что на самом деле стоит за этим желанием? Чего вы ждете от нового брака? Любви, обеспеченности, заботы, романтики, детей? Вот, исходя из этого, и формируйте своё намерение. Например: «Я встречаю лучшего для себя мужчину». Я счастлива в браке. Мой муж любящий и заботливый человек. То есть пропишите главное для себя.
Одна из моих целей — поиски мужа. Я уже более полугода предпринимаю конкретные шаги и кручу слайды счастливой семейной жизни. Мне кажется, я запуталась...
Здравствуйте! Я ещё раз хочу поблагодарить вас за проект Трансерфинг Центра «Я всё могу! Шаги к успеху»! Очень многое меняется, почти без моего участия, я стала счастливей, спокойней, все сферы жизни налаживаются, благодаря практике Трансерфинга реальности. Я уже даже перестала удивляться тому, что происходит. Я стала гораздо более осознанной, и жизнь развернулась в другом направлении, раньше для меня закрытом!
Одна из моих целей — поиски мужа. Я уже более полугода предпринимаю конкретные шаги и кручу слайды счастливой семейной жизни. Мне кажется, я запуталась. Итак, по порядку. Сначала я думала — главное, чтоб он был при деньгах, остальное приложится. Наивная! Мне буквально сразу попались двое таких мужчин. Но глядя на их уставший и потухший взгляд, обвисшее тело, отсутствие времени даже в спортзал сходить, звонки в 10 вечера от клиентов, я добавила к характеристике будущего мужа — он должен быть активен, подтянут и должен заботиться о своём теле не меньше, чем о своих деньгах. Мне тут же попался ещё один мужчина — обеспеченный, подтянутый, активный, но с хитрыми бегающими глазами, вызывающими у меня раздражение.
Я добавила к характеристике — честный и открытый. Нашла такого, с поправками. Но в нём была такая черта — он ругал начальство, гордился тем, что простой механик с огромной зарплатой, что явно указывало на страх и зависимость. Я добавила к характеристике — независимый, лучше — предприниматель! Нашла и такого. При всех его достоинствах, он оказался слишком грубым, по моему мнению. В итоге я сократила характеристику до одного слова — sole-mate. Нашла. Даже двоих. На 7 лет младше меня. Встречались пару раз, так было здорово! Но я теперь не уверена, что они заинтересованы во мне, потому что нет ни звонков, ни сообщений. Внесла поправку на возраст. И это только краткий обзор, на самом деле женихов было гораздо больше, и дописывала я характеристики чаще.
Всё это напоминает анекдот. Особенно интересно то, как моё намерение тут же выполняет мои заказы, а я как царевна Несмеяна, которой невозможно угодить. Я не пойму — что-то не так со мной? Если составить полную характеристику того человека, которого я хочу, она выйдет очень и очень длинной. Надо ли прописать всё так подробно? Это собственно не сложно, и я когда-то прописывала, но как это потом держать в голове?
Инна, г. Торонто
Налицо завышенная важность и завышенные требования не столько к кандидатам в женихи, сколько к себе. Вот здесь и кроется причина ситуации, вами описанной. В первую очередь, позвольте себе самой иметь недостатки. Не стремитесь быть идеальной во всех смыслах. Здесь вы сильно завысили важность, и Вселенная вам показывает это, посылая «неподходящих» мужчин. Во-вторых, снижайте важность относительно поиска мужа. Намерение составляйте короткое и ёмкое. Вам должно быть легко с ним работать и часто произносить. Например: «Я довольна своим мужчиной во всём! В наших отношениях любовь и гармония». Вкладывайте в намерение не описание мужчины, а своё состояние, когда вы будете вместе с ним. Что вы будете чувствовать, когда встретите «своего» мужчину? Вот это ощущение и вложите в своё намерение. В визуализациях же, можете представлять своего мужчину уже более детально, таким, каким вы хотите его видеть. Успеха вам, ясности и легкости в реализации намерения!
Из следующего письма Инны: Спасибо большое! Я даже не рассматривала ситуацию под таким углом. Я, похоже, держу отражение за горло и кричу «дай!», наступая на те же грабли опять и опять. Я пересмотрю так, как вы пишете. Еще раз спасибо!
Если я живу с человеком, который мне не нравится, но мне с ним комфортно, ему очень много лет, больше 35. Но я ему благодарна за заботу и я от него завишу. Я бы хотела любви другой... как мне быть, мне его одновременно жалко, жена бросила. Но из-за жалости не смогу наверное его бросить... что делать???
Вы пишете, что живёте с человеком, который вам не нравится, но вам с ним комфортно - то есть, вы находитесь в компромиссных отношениях. Вы имеете определенные выгоды – как вы упоминаете, вы зависите от него и благодарны за заботу. Что ж, вы сделали такой выбор.
Но посмотрите на эту ситуацию под другим углом: то, что вы сейчас делаете, - вы разрушаете и свою, и его жизнь. Задайте себе вопрос: а чего вам хочется на самом деле? Хочется быть успешной, счастливой, радостной и дарить свою любовь и радость близкому человеку? Или жить из позиции жертвы, от которой ничего не зависит, и жалеть другого человека, тем самым, взращивая в нем слабость – причем, и в нем, и в себе?
Встаньте в свою силу – а значит, осознайте, чего вы на самом деле хотите в жизни. Ведь сейчас вы живете с этим человеком даже не из благодарности, а из страха. Возможно, благодарность тоже присутствует, но она на втором месте. На первом – страх, потому что вы от него зависите. Вы должны это увидеть, посмотреть правде в глаза. Зависимость и компромиссные отношения никогда не приводят к счастью, и через какое-то время вы это, вероятно, поймете сами.
Чтобы это не случилось поздно и вы не жалели об упущенном времени, начните это осознавать сейчас. Если вы действительно благодарны этому человеку, то вы выберете пойти своим путем, а ему предоставить идти своим. Потому что жалость и Любовь - это просто диаметрально противоположные вещи: там, где есть жалость, там завершается Любовь.
В вашем вопросе звучит "не смогу его бросить, жалко"... Это не жалость. Вы сами не хотите уходить от него потому что боитесь за себя в первую очередь. Когда вы говорите с собой честно, тогда вы открываете себе возможность определить, как вы на самом деле хотите жить и к чему вы идете.
Посмотрите, пожалуйста, что вы хотите в итоге получить от отношений? Любовь, взаимное уважение, доверие, совместное развитие – или что-то другое: компромисс, жалость, и так далее? Почувствуйте силу своего Духа в себе, желание жить полной насыщенной жизнью. Ощутите себя Творцом своей жизни. И из этого состояния сделайте свой выбор.
"Начала создавать гармоничные любовные отношения, как будто расширяя своё пространство. При этом финансовые потоки стали меньше. Понимаю, что это убеждения, определённый сценарий "Или – или". Знаю, что это не так, и это всего лишь программа. Много энергии, работа вдохновляет, здоровье хорошее. Как ещё увеличить свой ресурс, чтобы и финансы шли в том количестве, в котором хочу, и создать гармоничные счастливые любовные отношения". Анна
Да, Анна, здесь налицо программа, которая говорит вам "Либо вы в отношениях либо в работе и с доходом. Или -или: выбирай". Программа – это своего рода иллюзия, в которой мы пребываем. Она прописана как некий код. Но когда вы входите в позицию Смотрителя, начинаете управлять своим вниманием, осознавая что «сейчас я нахожусь под влиянием определенной установки», вы можете нивелировать действие этой программы. Вам необходимо определить для себя, как вы на самом деле хотите жить и перевести фокус вашего внимания на гармоничные отношения, в которых вы реализованы профессионально, что отражается в финансовом плане.
Еще один момент. Вы пишете, ваша работа вас вдохновляет. Но, возможно, сложившаяся ситуация подсказывает, что вы что-то упускаете.
Пропишите для себя в намерении, что вы видите всё новые и новые возможности дохода, что к вам приходят новые источники поступления денег и что вы используете их с радостью и благодарностью. Двигайтесь в это расширение через осознание, что "Или отношения или хороший доход" – это всего лишь программа.
Понаблюдайте за этой программой из центра осознания: к каким событиям она приводит в вашей жизни? И переводите фокус внимания на расширение ваших финансовых возможностей и приход к вам новых источников дохода.
О Трансерфинге узнала пару лет назад, на работе проводим медитации, купила себе две ваши книги - "Повелительница внешнего намерения" и "Я всё могу. Шаги к успеху", слушаю ваши вебинары. Не даёт покоя один вопрос. Два года назад я вышла замуж и уехала в другую страну, но, пожив там, поняла, что и страна, и человек рядом - это всё не то. Уехала домой. Стоит вопрос о разводе. Как сделать правильный выбор, как обрести счастье в отношениях?
То, что вы уехали, это уже хорошо потому что таким образом у вас есть возможность посмотреть на ситуацию со стороны. Вы пишете, что поняли, что это не ваш человек и всё не то, – скорее всего, так оно и есть. И сейчас, на расстоянии у вас есть возможность проанализировать этот опыт и с благодарностью его отпустить – это первое, что нужно сделать.
Что не нужно делать, так это обесценивать ваш опыт. Никогда не говорите, что это было зря потраченное время, как многие делают. Если вы хотите отпустить прошлое и начать что-то новое, особенно в отношениях, при этом говорите себе, например: "Я потратила 2 года, а это оказался не мой человек и не моя страна. Почему я так ошиблась?" и т.д., то вы тем самым только примешиваете к ситуации чувство вины и еще дальше отдаляетесь от своих намеченных целей.
Вы спрашиваете, как обрести счастье в отношениях, как сделать правильный выбор. – Ответ: только сердцем, только Душой, когда вы слышите и чувствуете себя. Необходимо жить из чувственного восприятия себя. Вы учитесь этому, когда на открытых вебинарах слушаете сердцем. Вы начинаете чувствовать, резонирует ли вам информация, которая преподносится, у вас налаживается контакт с собой, и вы начинаете слышать сердцем.
Умение слышать себя – это и есть тот основной навык, который поможет вам делать правильный выбор – и не только в отношениях. Задавайте себе почаще вопрос: "Душа моя, чего тебе хочется?". Почаще прислушивайтесь к себе: а что я чувствую сейчас? А в этот момент? Ваше чувство – индикатор правильности вашего движения: туда ли вы идете или не туда?
Опираться на мысли мы не можем – они не истинны, это то, что часто приходит к нам извне. А вот на чувства – да, можем. Это то, что нам дано как воплощенным Духам. Поэтому первое, что вы можете сделать – это начать чувствовать себя, слушать свою Душу, удовлетворять свои потребности.
Что тем самым вы делаете? Универсальная подсказка всем, кто хочет создать счастливые гармоничные отношения: как только вы начинаете удовлетворять потребности Вашей души, вы переводите фокус внимания на себя. Тем самым вы снижаете избыточный потенциал относительно темы отношений, а именно он часто мешает вам придти к цели. Почему так происходит? Мы придаем большое значение тому, чтобы быть в союзе с кем-то порой не потому что нами движет любовь, а из страха остаться одному (одной).
Это глубинный подсознательный страх, который мы, бывает, даже не можем увидеть или боимся себе в нем признаться: говорим "Да мне и одной вполне хорошо, просто хотелось бы отношений". Но мы ведомы этим страхом, поэтому и приходим "не туда": встречаем не своего партнера, а через какое-то время понимаем, что это не тот человек, которого мы хотели бы видеть рядом с собой. И нас к нему, получается, вел страх, а не любовь.
Когда вы по-настоящему слушаете и слышите себя, когда вас ведёт Любовь. Вы позволяете себе быть собой - через чувствование себя, через удовлетворение истинных потребностей вашей Души. Вы и другому человеку позволяете проявляться так, как он хочет. Когда вы переводите фокус внимания на себя, вы становитесь гармоничны, от вас веет энергией счастья и благости. На эту энергию и приходят соответствующие отношения – счастливые и гармоничные.
Подумайте, чего мы сами ждем от партнера? Мы же наверняка хотим, чтобы рядом с нами был радостный, позитивный человек. Мы не жаждем встретить человека с проблемами и страхами. Никто не настроен изначально решать в союзе сердец чужие вопросы. Но если мы сами погрязли в проблемах, то мы и партнера ищем из страха, из каких-то своих комплексов и установок.
Вот и встречаем примерно такого же – потому что транслируем подобную энергию. А вы помните, что первый принцип Трансерфинга – мир как зеркало отражает ваше состояние и ваше отношение к нему. То есть, что мы транслируем в зеркало мира, то мы в итоге и получаем.
Мы можем говорить правильные и красивые слова, но если чувствуем внутри совершенно другое, то соответственно, это и получаем. Поэтому задача – соединиться с собой, слышать свою Душу, удовлетворять свои истинные потребности. Ставить намерение на отношения, но при этом заниматься СОБОЙ. То есть, вы держите ваш целевой слайд, где вы в отношениях, но фокусируете свое внимание на себе. Становитесь счастливой, легкой и радостной независимо от другого человека. И убираете ожидания – любое ожидание сразу блокирует энергию реализации намерения.
Прожили с мужем 15 лет. В начале года я узнала об измене. Он ушёл из семьи. Приходится с ним общаться, у нас маленькая дочь. Прошло уже 10 месяцев, но до сих пор ощущаю по отношению к нему и его новой женщине злость, ненависть, обиду. Делала практику благодарности, но помогло мало. Какие ещё практики можно делать на постоянной основе, чтобы быстрее прийти в нормальное состояние, вернуть радость жизни?
Вы пишете, что испытываете к любовнице мужа злость, ненависть и обиду, - вас можно понять. Но дело в том, что пуская в себя эти чувства по отношению к ней, вы позволяете этой женщине управлять собой. То есть, вы отдаёте своё состояние на откуп этому человеку. И неважно, будет ли она в действительности делать что-то по отношению к вам или нет, – вы переливаете ей свою энергию.
Осознайте, пожалуйста: как вам реагировать и как себя чувствовать – это ваш выбор. Но если выбрать другое отношение к ситуации вы сейчас все-таки не в состоянии, тогда выразите свои эмоции корректно.
Научитесь выбирать свои эмоции и отношение к ситуации через игровую практику.
Как выражать свои эмоции без вреда для себя и окружающих? – Экологичных способов множество. Вы можете протанцевать свою злость и обиду, прорисовать или пропеть ее, вылепить из глины – как угодно. Бежать или бить боксерскую грушу – тоже вариант. Главное – выплеснуть эти эмоции, чтобы они не накапливались внутри и не разрушали вас.
Далее вам нужно понять, что события в нашей жизни просто так не случаются. Зачем-то вы сформировали такую ситуацию в вашей жизни. Конечно же, неосознанно – никому не хочется сталкиваться с подобными ситуациями. Но раз это произошло, значит, вы притянули это к себе вашей трансляцией. Возможно, она была нарушена – либо в этой жизни либо в прошлых воплощениях. И вы сейчас проходите определенный опыт, через который вам необходимо выучить некий духовный урок.
Подробнее о том, как мы «притягиваем» к себе определенные события, в материале «Пока реальность не осознана, она не контролируется, а «случается». (Вадим Зеланд)»
Как «выучить» духовный урок? – Взять на себя ответственность в этой ситуации. Несмотря на ту боль, которую вы испытываете, нужно пробудиться и осознать, зачем вы привлекли это событие в свою жизнь?
Также обратите внимание на то, что семья – это не просто отношения, это еще и ответственность обоих сторон за то, как они строятся. Но на женщине лежит больше ответственности – именно она создает и поддерживает семейный очаг.
Посмотрите, пожалуйста, с этой точки зрения, что бы вы сделали по-другому? Приподнимитесь над ситуацией, и понаблюдайте: возможно, в этом союзе вы расставили не те приоритеты? Может быть, забыли уделять внимание супругу? А может, забыли о себе? Если вы забыли себя, то вы уже не вкладываете ту теплоту, любовь и энергию, которые могли бы вкладывать в отношения.
В чем ваша ответственность? Необходимо найти и осознать ее. Ведь если в этой или любой другой ситуации вы не берете ответственность ни за себя ни за свою жизнь, если вы говорите "За что мне это? Ведь я-то человек хороший, добрый и т.д.", то вы полностью отдаете свою жизнь на волю случая. Тем самым вы формируете реальность, в которой всё "случается" без вашего участия, и наверняка снова притянете подобное событие.
Поэтому ответьте себе на вопросы: зачем вам вообще эта ситуация? К чему она вас призывает? Что показывает? Как вы хотите жить на самом деле? Исходя из того, что вы осознали, двигайтесь дальше. И если вы действительно обнаружили причинно-следственные связи, вы будете совершенно по-другому выполнять практики благодарения. Вы сможете искренне поблагодарить ситуацию: "Так вот для чего это всё было! Я поняла, благодарю!" Практики благодарения в вашем случае вам не помогли потому, что вы делали их не от сердца, не осознанно.
Подытоживая, в первую очередь, корректно выразите свое эмоциональное состояние, чтобы сбросить напряжение и не разрушать себя изнутри. Затем начните осознавать, зачем вам дана эта ситуация, для чего вы ее себе создали. Возьмите ответственность за это событие на себя. Тогда вы сможете пройти этот урок, и дальше подобных ситуаций в вашей жизни не будет – вы будете от них свободны и сможете выстраивать ту реальность, которую вы хотите.
Мой второй муж, восточный мужчина, - сильный манипулятор, агрессор. Бывает, он ставит меня перед выбором без выбора – например, вынуждает меня прекратить общение с моим сыном от первого брака, якобы ему во благо. Он говорит: "Ты моя жена и должна делать всё, что я тебе говорю". Я очень этому поддаюсь, из-за этого у меня уходит энергия. Мне приходится волей-неволей принимать этот негатив, но я не хочу. Как мне на него воздействовать?
Мы привыкли думать, что если есть человек, который с нами
как-то не так взаимодействует, то нужно на него повлиять, изменить или, как вы пишете, "воздействовать". Но мы же знаем по Трансерфингу, что случайностей в жизни не бывает – вы сами создаете события в вашей жизни, вы сами привлекаете в нее определенных людей. Поэтому, в первую очередь, необходимо принять ответственность за ту ситуацию, которая сложилась сейчас в вашей жизни, на себя.
Когда вы ищете ответ на вопрос "как повлиять на мужа?", вы перекладываете ответственность на него. Но мы не можем и, в принципе, не имеем права влиять на других людей ведь существует свободная воля человека, его право выбора.
Что же можете сделать в этой ситуации именно вы? Во-первых, нужно понять, для чего вам дана эта ситуация? Зачем вы привлекли в свою жизнь именно такого человека, как ваш муж? Говоря "именно такого", имеем в виду не его национальность, его характер или другие подобные данности, а нечто другое – его энергию.
Любая энергия, которую мы привлекаем, служит каким-то нашим целям. Вы зачем-то ее для себя запрашиваете. Вот и посмотрите, зачем вы запросили эту энергию? Ваш муж, если обобщить то, что он делает по отношению к вам, находится в позиции тирана. А на каждого тирана есть своя жертва. То есть, в этой ситуации вы поставили себя в позицию жертвы.
Теперь вспомним, чем выгодна человеку позиция жертвы? – А тем, что жертву все жалеют. Таким образом, нравится вам это или нет, но становясь в позицию жертвы, вы подсознательно ищете жалости и поддержки со стороны близких людей. Возможно, вам говорят: "Ой, ну как же так? Ты такая хорошая и замечательная, а он – такой-сякой!" Получается, чтовас одобряют в этой роли.
Если вы это увидели, тогда ваша задача теперь – начать осознавать. Вот вы привлекли подобного человека (а другого вы привлечь и не могли из вашей позиции), с его энергией деспота. Так о чем он вам сообщает? Конечно, не о том, чтобы и дальше оставаться слабенькой, нуждающейся в поддержке окружающих.Он указывает вам на то, что пора почувствовать силу в себе. И его поведение вам это подсвечивает: чем больше вы чувствуете в себе жертвенность, тем больше неуважения к вам он проявляет. Он как будто транслирует: "Ну когда же ты поменяешь свое отношение к себе?! Когда же ты наконец скажешь свое веское слово?!"
Поменять отношение, выйти из позиции жертвы – не значит начать кричать, скандалить или уничижать другого человека. Нужно другое – почувствовать силу в себе. Решить для себя, как я хочу жить, как со мной можно обращаться. Учтите, что при этом ваш мысленный посыл "Так, с этого момента со мной нужно разговаривать вот так!" не сработает – должно случиться глубинное решение.
Когда вы глубоко осознаете внутри себя, что вы намереваетесь жить в позиции Вершителя реальности, а не жертвы, вот тогда происходят изменения. И первое, что вы можете сделать на этом пути, это спросить себя: «Что мне нужно?», "Чего я не позволяю себе в жизни?" Ответьте себе на эти вопросы – подумайте, почувствуйте, напишите список, чего вы на самом деле хотите, но не делаете для себя. И дальше начните это осуществлять. Это могут быть какие-то совершенно мелкие, на вид незначительные вещи, но которые дарят вам радость, вдохновение и силы. Начните ставить себя в приоритет, не боясь, что вам скажут: "А куда это ты собралась?", "Ты что это делаешь?!"
Возможно, на вопрос «Что мне нужно?», вы скажете «Мне нужно взаимопонимание, нужны гармоничные отношения..." Но в этих желаниях вы снова обращаетесь в сторону мужчины, своего мужа. А ваша задача сейчас понять, что вы хотите для себя безотносительно кого-либо. Допустим, вы позволите себе два раза в неделю ходить на йогу или купить себе какую-то давно желанную вещь или устроить с подругами девичник – неважно что. Главное – это от души научиться слышать себя. Мы занимаемся этим на многих моих программах, посвященных отношениям и гармонии – учимся любить себя, чувствовать и осознавать свою силу. Вы можете пройти какую-то из программ, ссылки я оставлю под видео.
Когда вы начнете слышать себя и реализовывать то, что вы на самом деле хотите, тогда вы обретете силу в себе. И вот из этого состояния вы уже сможете говорить и общаться с вашем мужем совершенно по-другому. Вы будете чувствовать из глубины Души, как и что говорить, чтобы вы были услышаны.
"Мы с мамой и сестрой постоянно ссоримся. Всё время происходит что-то такое, что мы засыпаем, и происходит очередной конфликт. Мы видим, что опять заснули, но никак не можем из этого выбраться".
Как правило, конфликты затрагивают в вас те эмоции,
которые могут вывести вас на другой уровень духовного развития. Поэтому в момент конфликта полезно посмотреть, что вы испытываете. Это обида? Или гнев? Злость? По эмоциям становится довольно легко определить, в какую позицию по Трансерфингу вы входите во время ссоры. Может быть, это позиция жертвы или обиженного, позиция борца.
Определив позицию, спросите себя: "Что мне дает эта позиция? Какие дивиденды она мне приносит?" Например, какую выгоду я получаю от того, что чувствую себя обиженной? Осознанному человеку невозможно навязать какие-то чувства. Кто-то может попытаться его обидеть, но обижаться или нет – это выбирает сам человек. Поэтому то, как вы чувствуете себя, – это ваша ответственность.
Дальше спросите себя: "А что я хочу?". Если вы хотите теплых отношений с вашим близким человеком, то не нужно обвинять его, не говорите: "Мне плохо, мне больно потому что ты... (что-то сказал или сделал)". Говорите о себе, о том, что с вами происходит. Учитесь говорить о своих чувствах, не обвиняя. Идите навстречу другому, держа в голове цель – близкие доверительные отношения. И ставьте намерение на те отношения, в которых вы действительно хотите находиться.
Помните, абсолютно любая ситуация – это зеркало, которое призывает вас к чему-то. Что отражают вам постоянные ссоры с близкими? Может быть, для вас это знак выйти из какой-то типичной для вас позиции – например, позиции жертвы.А возможно, энергия конфликта - это то, что вы сами транслировали в мир совсем недавно, ведь никакая наша энергия не исчезает бесследно: всё, что мы транслируем, мы рано или поздно получаем обратно.
Итак, если вы часто ссоритесь с близкими, начните с осознания своей позиции в конфликте и тех выгод, которые она вам приносит. Учитесь говорить с другим человеком о своих чувствах, не обвиняя. Даже в ссоре, особенно в ней, держите в голове цель - "Теплые доверительные отношения". Ставьте намерение на такие отношения, в которых вам хорошо.
Вопрос:
Очень чувствую боль других людей. Хочется всем помочь, успокоить, решить их проблемы. Если не вмешиваюсь в дела других, возникает чувство вины. Часто оказываюсь предметом манипуляции. Я это осознаю, но выйти из данного сценария не получается. Заметила, что после моей помощи людей жизнь налаживается, а у меня сильная усталость. Как правильно заниматься проблемами других? Как не испытывать чувства вины, если не захотела помогать? Как не испытывать чувство, что я обязана всем помогать?
Вы находитесь под влиянием программы, но вы этого не осознаете. Возможно, понимаете, но не осознаете, ведь осознание обязательно приводит к разрешению вопроса.
Если помощь другим людям - это действительно ваше предназначение, реализуя его, вы наполняетесь, расширяетесь, вы чувствуете, как из вас изливается божественный свет. Если же вы испытываете усталость, опустошение, чувство вины, если вы забываете о себе, значит, это не ваше предназначение - это программа, навязанная извне. Более того, это никак не относится к истинной помощи людям - как говорят, благими намерениями устлана дорога в Ад. Хотя вы и пишете о том, что после вашей помощи жизнь у людей налаживается, вы не можете знать это наверняка. Быть может, человеку нужно было пройти определенный урок самостоятельно, найти силы в себе, почувствовать опору в себе, а вы взяли и «подстелили соломку» там, где этого не нужно было делать, и не внесли в его жизнь, в его развитие ничего полезного, позитивного.
Обратная сторона такой «помощи» - гордыня, которая глубоко прячется за чувством вины. «Я должна помочь, ведь без меня - никуда» - такие мысли возникают тогда, когда человек не ценит себя, свою уникальную жизнь в этом воплощении. Когда мы не ценим свою жизнь, мы начинаем заниматься жизнью других людей.
Если вы действительно хотите помогать людям, прежде всего, помогите себе, займитесь своей жизнью, почувствуйте Силу в себе, начните привносить в свою жизнь то, что поможет сделать ее счастливой, гармоничной. И тогда вы начнете действовать уже из совершенно другого состояния, в котором вы сможете помогаете и себе, и другим людям.